[mal de lunas]

Es mejor hablar de lo no escrito para no saber a mentiras. Agoté todos los medios, derramé letras y musgos floridos de desdén. Todo limpio, fresco y torpe para el encuentro.
Suele ser algo atarantado el hecho de querer todas las partes en filas iguales, intrépidas y colegiales. Porque si así no lo fuesen pecarían de irreales.
Tengo frío, frío de ese incorpóreo y muerto, ¿será que nadie lee mis lamentos desiertos?. Se quedaron en el polvo, en el olvido y ella ahora mezcla, suma una y cada parte que me deshace, me recuerda, me habla y me mentía. Así a cara descubierta, a cara lavada, me mentía.
Suelen ser las súplicas de la voz, verdaderas, las más atónitas de estupor, porque bajo las algas algo de maleza de la maleza lo hace retroceder vestido para llegar es lo que soy.
El amor de su vida bebiendo de otro vaso, regalándome delirios por la nada, esperándole llegar en cada madrugada, viajando por él, desvelada por él y encontrando solo inciertos que retuercen mi cabeza y mis ganas.
No sé si es amor del verdadero o majestuosa incredulidad por la historia que protagonizo, no sé si es cinematografía pura o es que mis sueños fueron escuchados más arriba del arriba y hoy desde ahí son arrojados delirantes, ansiosos y apasionados. Como el par de claveles blancos que te fueron robados y cree en mi dicha, en mi desafinamiento, cree que soy bella aunque visto desordenes, cree que estaré cuando me hundo atorada, mas ni eso existe verdaderamente, la palabra afligida huye porque no es descifrada en esta vuelta de la lectura.
Dime ¿qué se siente?, explícame, complícate y mírame. Necesito que me explique que es lo que realmente se siente. La textura, el sabor, el olor que habita, qué hueles… finalmente lo que late tu cuerpo inválido, dime qué sientes. Muero por capullo incandescente de desdicha, de desamor y desapego plausible, muero de ganas y de manotones.

[your first moon]

[atormentó su tarde]

Dos semanas sin cruzar semblantes, interruptor en off desahuciado.
Mirada adelante para encontrarlo de frente despectivo. Le miró y tropezó invisible de faz, imposible cambiar su rumbo para huir de la mirada delatora [suponiendo que sabía todo, que estaba dentro de ella y la sentía].
Rebaja la frente avergonzada, como si al mirarla supiera que logró relegarlo, que ahora sueña con otro, que yace lejos de su olimpo ruidoso.
Ella ríe apretadamente a su rostro impávido de dolencias de antaño y se escabulle más rápido que siempre [deliró que está molesto por dejar de pensar en él y registrarlo de a vueltas imaginaria].
Caminó fuerte adelante para perderlo más rápido, el corazón se le apretó de olvido mariposas.

“Es tan violento mi amor y tan corto mi olvido” – se dijo ella cándida.
Mientras él, caminó pensante y susurró: “¿cómo era que se llamaba?”

[pésimo partido]

[el & yo]

puedo creer que soy capaz de ver sin sacar la vista del piso.
el sinsentido que persiguió en momentos de lucidez
la mantiene en pie mientras sonríe amargos de soledad tirados al vacío
de irreverentes sin sentidos tardíos y dormidos.

se ilusiona al pensar en las primeras palabras del destello matutino.
mientras se peina las pestañas pegoteadas, frente al espejo roto por las poca paciencia del no poder.

de la irremediable sensación de culpa que brota del corazón, por la inmovilidad que se induce a ratos, luego de soñar en paisajes azules, con formas geométricas, extraídas de quizás qué libro de fantasía infantil

se muerde las uñas y nota como un pedazo de esmalte se ha perdido en el camino e irremediablemente, contempla en su pretérito, el trozo de piel donde dejó su dulce olvido

volvió la vista en si misma, ilusionada logra alzar la vista al cielo oscuro y gris,
[en un deja vú acomplejado] se atormenta en los reflejos del niño feliz que pasa sonriéndole: No puede mentirle y contestarle como a todos! es un niño que viene a reírse en su cara de la desdicha de no tenerle de frente como sueña...
no puede sonreírle entonces y dejarle entrever que todo está bien cuando de verdad está mal y nadie intenta matizarle la vida.

No lo hará entonces, no le devolverá la sonrisa, prefiere llorar! que la vea llorar y que sepa de una vez que cada lágrima es un pedazo de cielo, de esperanza, de milagros dejados al azar, que se pierden...

entonces retoma lo de siempre y se enamora de los gritos de la mañana, del café apurado y de las tantas luces que logra despertar, aunque recuerda la poca admiración que siente por cualquier ser humano.

despierta entonces para recordarlo, no necesita amar a mientras tenga la certeza de la combinación en la que guarda su secreto almidonado en azucares del paso de segundos eternos.

y recuerda cómo empezó todo
con una simple palabra de cortesía
y entonces entiende como entro en esto
sin mostrar retazos de culpa, suplica una indulgencia plenaria en su corazón.

Es escuchada, en segundos la marea cambia y todo podría configurarse
como dos planetas simplones, de alta rotación y poca vida.

Murmura las avemarias aprendidas de una senil fe del ayer.
del grupo de niñas gritando antenoche, en la pesadilla que se hace una con su piel
ligera, azotada por los maltratos de una vida insignificante.

No le complica, camina camino arriba y no es peyorativo, es orgullo de pequeñez e insignificancia que pueda acompañarle... nunca intentó protagonizar una obra inconclusa,, más bien recapacita e intenta vivir un nihilismo acomodado,
sea como sea necesita encontrarle en la noche, mientras camina con ansias... necesita besos apasionados aunque sea de mentira y en sueños, robados de alguna película sin colores escrita para ellos: No podía ser justo que luego de encontrarse, permaneciera en el templo de los padecimientos.
Roba los besos que quería y se queda un tiempo más,
esperando aceptar que por más que intente creer en la veracidad de sus sueños...
debe luchar contra el pesimismo arrogante marcado por el cúmulo de desdichas en lo anteriormente vivido,
vidas pasadas que chocan como mariposas destinadas cruelmente a revolotear.
“cruelmente” - repetiría, para no olvidar que una vez pronunció esa palabra... [y no le molesta lo cruel si puede oler su pelo admirado a más no poder, por su avaricia lujuriosa de querer guardarlo para ella y no perder ni un centímetro de la piel que ama secretamente]

Deja de ser secreto cuando miras la mano y tienes restos de pelo en ella...
imposible que un cuerpo pueda haberse desentendido de una caricia de tal calibre y
guarde celosamente las caricias provocativas que le devuelven la fe en algo más que en si misma, devuelve el revoltijo de sabores que un día destino perdido entre letras sentenciadas y malditos cuentos de hadas...

y lo guarda durante el sueño, porque en vigilia puede provocarlos y volver a hacerlo las veces que se aparezca.

Noche - cae - suspiros, luna, cielo, estrellas, deletreó antes de perder la noción de la realidad
, el sentido lo he perdido un par de veces, pero he aprendido a vivir con eso:
soñando, vivir en las horas destinadas al otro hemisferio: las robo, arrendó o consiguió en las baratijas de la pesadilla anterior para hacer calzar las pequeñas veces que pude susurrar algo parecido a lo que , sentía, debía decirle.

No se arrepiente, confesó, al final que si fueran sus últimas palabras habría sido más clara y menos entrecortada.

Dos lágrimas rodaron por las montañas de su boca,
saben a dulce amor, a dulce espera, a dulces milagros de la vida.
entonces no le importaba que existieran, porque mientras estaba probándolas... probaba que podía hacer lo que quería.
queriendo - arrepintiéndose - y reprimiendo sus propios deseos...
mas en asuntos de lágrimas y bocas, poca voluntad varía... así que desató sus amarras y persiguió su poesía, para dar rienda suelta a la poca vergüenza que ya sentía,
mas hay momentos en que las inclemencias del tiempo no figuran y restan importancia al real motivo de lucha...
que no es sino en pocas palabras
comulgar su sueño y el mío.

[yfln]

[extraño]

huele a amor condensado dulce, de sorpresa y cae capturada. Adicta de primavera de treinta y con versiones. Luce paralizada sobre los pasos tardíos pidiendo lentitud de camino y espacio.
es completamente incomprensible e imposible de pretender lo que desvaría intoxicada. Impasible e imposible de paz, de paciencia y de cualquier palabra que la calme.
De calma clama amores imperfectos y frases perdidas, de envenenamientos básicos y experiencia desmedida. Sumida, desprovista de recursos para habérselas con el medio [amando esa explicación].
buscando y espera inconclusa la manera de demostrarle que tiene en frente lo peor que puede tocar… mientras le mira de frente impávida, contemplativa e infundada. descubridora de traumas chirridos y des tapadora de palabras misteriosamente prohibidas [esas que paralizan].
actúa desde su envenenamiento insensato de deslumbro, carente de cordura.
actúa de juego y regresiones leves, actúa de recuerdos inmediatos de lo que acontece frente a su nariz cafeína, de sueños y de alérgica.
le encanta, le aturde e inquieta.

[- “¿prendo su vela señorita?”]
[- “Por favor : no”]


[rclj]

[a veces me convierto en aquello que detesto]

Algunos piensan en colores, otros en imágenes. Hoy conocí un niño que piensa en sílabas y estoy enamorada de uno que piensa, seguramente, en acordes y melodías.
Yo pienso en letras, en sopas de ellas y crucigramas inflamables.
Odio la primavera porque genera en mi organismo cambios molestos y sensaciones absurdas.

Me levanto en la mañana con el ruido de los soles cabellos sobre mi cabeza y huele a humedad el marco de la ventana en lluvia atormentada de vapor.
Prefiero el agua fría porque mi cuerpo se comporta a ella como cuando tiene susto, mas no está asustado.
Me gustan las cremas que tienen olor a dulce, casi comibles, masticables, tragables y hermosas.
Me gusta sentir frío en las mejillas, adoro caminar contra el tránsito, me gusta no tener lo que no tengo, aunque a veces extraño a los amigos que tenía cuando era niña. Los extraño por la tarde, a veces.
Me gusta enamorarme de la gente, de la gente toda enamorable, mas me gusta más enamorarme de él, aunque aparece y desaparece.
Me gusta no gustarle a algunas personas, mas no me gusta no gustarle a él.
Me gusta ser bruja y guardar los secretos de los demás, me gusta mi trabajo, me gustan las pozas de agua, me gustan las burbujas, adoro los chocolates y la pasta nutellosa por la tarde, suelo sentir rabia cuando las personas lloran, la siento también cuando las personas que amo sienten dolor, mas me da más rabia que le duela a él. Me duele la guata cuando quiero besar a alguien y me da hambre si paso rabias. Me gustan los acertijos, me gusta hablar de política e historia con las personas que no me juzgan. Me gusta recordar brócolis e inventar café fantasmas. Me gusta correr, me gusta reír hasta que me duela la cara y la guata.
No me gusta que me deje hablando sola, aunque sea escribiéndole, no me gusta que me dé las gracias, no me gusta que no me recuerde si no puedo ayudarle.
No me gusta soplarte al oído inconclusos mas cada vez que te hablo siento que me guardo una porción de frases, aunque siempre siento que es la última vez que te veré.
No me gusta que te duela el cuore y no porque es por otra, me importa porque te duele y de dolor… de dolor y de sombras no puedo y contra ellos ataco y te pierdes en cada esquina de mi iluminado despoblado insolado.
No me gusta, pero él sí y se me inunda de ampolletas amarillas la cabeza. No me gusta esconderme en espacios vacíos, no me gustan las sorpresas si implican una desilusión, me gusta el olor a chicle y los brócolis en la ventana, las lentejas que germinan y los gritos de ella. No toleraré una vuelta sin retroceder para mirarte de cerca infinito muerto.
He fallado sucesivas veces más me siento triunfadora de esmeraldas. Aunque nunca más me miren los ojos que creí merecer en la adolescencia me siento vencedora de almas, aunque no estudié lo que mi madre quería, aunque no conseguí el espacio que quería de quinceañera, estoy más agradecida de lo que pensé que estaría y más revoltosa que lo que soñé a esta altura. Como más chocolate que lo que el médico me recetaría y escribo más cartas de puño y letra que antes. Compro estampillas y doblo temperas a temperatura ambiente, cuelgo con perritos de madera y dejo la ropa al sol, no cocino mas me gustaría aprender: para poder preparar algo que produzca los olores que más amo, captar la esencia de lo que una vez fui y me fue quitado. La fantasía correcta de mil palabras envueltas en nada y no soy yo, no te busques porque esta vez no te encontrarás en mis tecleadas y no retuerzas tu mirada obtusa sobre estos robles heridos de cordura, arma tu armadura, persigue tu revuelo, trata de no olvidarme y te veo luego. Dulce olvido posesivo no sé como agarrarte, no sé como terminarte, no se con qué culminar tu figura arrogante, termina de latir hechizos, devuélveme lo que era , mas sigo atrapada en éstas, en éstas letras que pienso y que determinan tanta conmoción y junto a ella te encontré llorando acordes, un día antes de la fiesta irracional. Y no soy tan diferente a todos: a veces me convierto en aquello que detesto.

[la niña que detestas]

[síndrome del día después]

y ahora que es adicta a la sorpresa nadie puede molestarla, la melodía rebota impertérrita sobre el brócoli verde azuloso y tomates desarmando delicia.
y ahora que no escucha otra cosa que su mirada cercana, nadie puede molestarla porque arruga su frente para rehacer aquello que la magia olvidaba.
y ahora que olvida los detalles, nadie puede molestarla porque los busca apresurada y dibuja con su pluma color fluorescente rehaciendo líneas sigilosas frente al delirio de sus botas rotas.
y ahora que detalliza, nadie puede molestarla porque recuerda golpe a golpe el aleteo de esas pestañas flojas.
y ahora que dice no recapitular, nadie puede molestarla porque los recuerdos son ahora y la necesidad inmediata, mientras el tiempo es poca cosa y el agua de pomelo escasa.
y ahora que no repara en lo insensato, nadie puede molestarla porque lo absurdo se tornó posible y es que ahora no cesa la venganza de amar lo improcedente.
y ahora que quiere probarlo, nadie puede molestarla porque mete el tenedor en el plato de enfrente y come para robarse los sabores de la tarde.
Pasa por luces desechas y derrama hojas para acomodarlo. Y ama cuando la mira desde cerca, así es que nadie puede molestarla. Se ha envestido de la armadura indomable de la invencibilidad.
¿Es acaso que lo peor ha comenzado, porque sabe que desde arriba solo puede controlar lo desgastado? Y llueve lo dormido y paraguiza su mirada afrentada, inmune de manzanas aplatanadas y corretonas de sémola con leche, de actores secundarios egipcios y miradas que inmortalizan frente a frente.
Dijo una vez que era adicta, porque duele el alma que ya no esté para repetirlo y no quiere repartirlo, no puede borrar la sensación de desarraigo ante la apelativa inherente de que no se repetirá otra ensalada de frutas y le basta con tampoco.
Algo de lo adictivo dije que recorre, porque es el síndrome del día después que priva de conexiones y hace apretujes de cuore. Buscando inaccesos para retumbar lo dormido, sin encontrar voces nostalgias de mi romántico y dulce olvido. Ni de kilómetros, ni de bailarinas, ni de arroz, ni de nada, ahora duermo sola y enojada con la almohada.
No importa mucho si aporta o desaparta,si le sirve al resto o es sedimento, si es un gran alguien o sólo quien gobierna mi sueño, no importa si ordena o desparrama, si es desastre o sastre, si miente o me desarma, si soy diestra o siniestra cuando miro su cama.
Acuestas viene la propia certeza de lo conocido por antelación y prometo en grescas aldeanas o en serias igualdades que ostenta la certeza inherente, grabada en la línea de su mano, que ese corazón de ensalada me pertenece: desde aquella primera mirada hasta la última verdadera rosa espinada.
Puede tardar lo que quiera mientras me mire otra vez y arrugue la frente ante su espejo empapado, empañado con humo de sus madrugadas.

[yfl]

[mesura.delicadeza]

viene y desgasta mi desamor ahumado, aparece en cifras y me deletrea
gas de sesgo
no puedo evitarlo mesurando mi descontrol a pasos
delicadamente acepto espumas, números, recomendaciones
y todo lo que pueda terminar en lo que quieres que termine.
Mi película perfecta
Escondo lo que molesta y doy paso a tus pasos y de mis pasos nada
Sólo desconectos.
Mesura y delicadeza toman mi mano y las atan.

[becuadro]

me pronuncia por cuoteo,
me da pestañeos en cuotas y dulces dibujados imaginarios.
me sonríe con esmero desde lejos lamparillas
deja en espera mis confesiones tardías
y desaparece por sus rincones

borra los maleficios
y lo quiero en mi equinoccio
me bloquea y me oculta
me mira y me destroza.

existe y lo desdibujo
me nubla y me arranca
me pronuncia por cuoteo y me comenta ultra violetas
me pierdo su cercanía robada
pierdo de todo… adaggio

y le pregunto qué es lo peor… porque mi peor es eso…
que me pierdo intoxicada. que arranco otra…
todas las esquinas son fantasmas y me estoy volviendo loca
y me creo melodías benévolas
y las grito doppler de tu voz me alcanza los pasos



[intoxicada]

[cállate]

nousaréesteespacio
paragenerarescritos“blogdalife”
yparecercolumnistafrustrad@de"zonadecontacto"
aceptable,sólo,enverdaderosexcolumnistas.

derramopedazosdeletrasdesechasendulces
ytepongopuntofinalyaparte..





















[nobody]

[¿los fantasmas? en la noche por favor]

No quiero escribirte, quiero leerte historias de culto apretadas sobre la cama, durmiendo de lluvia.
No quiero esperarte, quiero entender que nunca fue espera y que aunque parezca no eres final.
No quiero reírte, quiero acordarme de las migas de mal traeres y de lágrimas que significó el adherirme a tus rituales antagónicos juveniles.
No quiero perderme, quiero encontrarte en cada esquina, porque eso hará brillar cada centímetro.
No quiero acordarme de cómo era antes, quiero estar segura que no es lo que imagino lo que encontraré en tu semblante.
Y que no cambiaría ni un minuto de tu ausencia por recuperarte.



[girl in the mirror]

[si me muero]

¿y si te quedas por esta noche?
¿si no te vas?
es la muerte la espera del acontecimiento de mi vida,
¿es cuando ocurre verdaderamente que una parte de uno muere?
¿el cumplimiento de deseo es la muerte?
¿es uno vida en tanto espera el acontecimiento?
tráeme los síntomas para explicarte bien el sueño de antenoche.

[your first lady]

[somos la sumatoria de lo perdido]

Me detengo una vez a la semana,
frente a ese espejo espantoso, me pregunto si alguna vez brilló así
¿Sabes que busco el semblante aquél detrás de cada luz?
Tirándome antiguas melodías por la oreja, ¿será locura o masoquismo?, mas a la luz de lo exquisito todo me recuerda.
Me convierto en aquella que osaba en lanzarse al vacío marino en busca del corazón despedazado que leí, hace 15 años…
hace 15 años deslavados en olvidos y mazmorras, puedes imaginar que aquella figura que decidí sacar de mi corazón de 15 añera está ahora mismo allá abajo. Bajo aquella inmensidad que alguna vez osé a poseer para dejar de torturarme. Está abajo y ríe, espera a sus hijos y me ama…
Me siento sobre el mismo escenario de antaño. Hasta con actores parecidos, que un alambre brillante ha aparecido para desenvenenarme el odio.
Los labios sin pintar, las pestañas chuecas y la mirada tardía… los zapatos rotos por el desgaste de tapilla anterior. ¿Sabes que caminaba bajo la luz tenue de una vereda perdida buscando pasos vacíos para alcanzarle lejos?, lejos… es todo tan lejano como puede serlo realmente luego de detenerse.
Ofrezco un corazón tardío, porque tiene algo así como dislexia al expresar.
Uno de claridad, porque lo inspira clara (más en la frase anterior)
Uno que es telegrama de fortunas y de risa infantil
Uno que juega en el barro con sus tesoros, intercambia gestos de complicidad con una sra. de 2 años y ama incansablemente lo que en sus manos opera y lo que puede llegar a alcanzar.
Cuando él se fue... amaba caminar por Rebeca Matte cuesta abajo en busca del mar y tarareaba melodías frescas de época de siglo pasado empapadas, aún tenía el pelo ensortijado y comía menos que hoy.

Cuando él se fue dejó a una adolescente maldita, poseída por el agua bendita de las ganas de todos y el desgano de nada. El se fue y yo no podía sin él, se fue y dependía de todo.

Sé que no puede verme ahora, no existe nada que nos preste prismáticos en la muerte, sé que sólo recuerdo y de soledad nada suturó lo perdido...
Aunque si juego como siempre antes de dormir, tengo la certeza que si me viera ahora… me regalaría otra pluma y me diría nuevamente: “úsala cuando seas grande”, uno no crece para la gente que la ama desde siempre…
y lo escribo porque es determinante sustancial de todas las pérdidas a futuro...

[cinderella]

[curso de zapatería, por internet]

amo cuando me mira desde lejos...
la manzana envenenada incrustada en la boca y veo mis manos preparar una dulce venganza, otra forma para amar, sin ropa y descalza ...*
más no podía pedirle al destino,
sin pronunciar bien palabras dejé de respirar algunos segundos,
con esa extraña capacidad de arruinarlo todo con un desvío de vista...
lo tenía bajo mi semblante, de rodillas, en mi esquina favorita,
amando a otra...
y amo cuando me mira desde lejos,
pero más aún cuando lo hace desde cerca...
quédate con el zapato y ven ...
y si no te vas?

[from the bottom of my broken shoe]
*MU

[bloqueos]

Me avergoncé porque le preguntaba por una lealtad que no existía (robado de un malentendido que escuché tras la puerta).Él estaba metido dentro, pero no fue su decisión, no fue preguntado sobre tamaña grosería. Quería saber porqué no era considerada como ente desbloqueado, mas no respondió. Y por eso de la vergüenza no volví a preguntar… sentí que fue bastante poco cuerdo el haberlo hecho y hasta se ruborizó el pálido habitual. La próxima vez seré más sensata, la próxima voz será perfecta otra vez. Actuaré mejor, considero entonces dejar de preguntar lo que desearía y hablar sensateces, a eso me refiero… no debemos pronunciar palabras que no nos llevan a un puerto productivo y si todo es un proceso, entonces hablemos de lo importante. Quiero ser tu proceso y llegar a ser importante, pero mejor ni procesarlo, porque mañana cuando lo vea le pregunto y volvemos al mismo entuerto de lo sin ceso. La verdad es que no es tan simple, mañana no es uno de esos días y no sé si será factible un territorio suficientemente confuso como para que algo no quede claro en su vida ajetreada y tenga que ir a aclararse. No preguntaré más por deslealtades imaginarias y fotos no viables.

[your first fcbk block]

[palabras de otra II]

"Susúrra en portugués palabras de olvido al oído, de lluvia retroceda envenenada.
¿dame un beso en portugues?"
[yfl]

Clarita dijo:

Rifa-se um coração quase novo.
Um coração idealista.
Um coração como poucos.
Um coração à moda antiga.
Um coração moleque que insiste em pregar peças no seu usuário.
Rifa-se um coração que na realidade
está um pouco usado, meio calejado, muito machucado
e que teima em alimentar sonhos, e cultivar ilusões.
Um pouco inconseqüente
que nunca desiste de acreditar nas pessoas.
Um leviano e precipitado,
coração que acha que Tim Maia estava certo
quando escreveu... "não quero dinheiro,
eu quero amor sincero, é isso que eu espero...".
Um idealista...
Um verdadeiro sonhador...
Rifa-se um coração que nunca aprende.
Que não endurece,
e mantém sempre viva a esperança de ser feliz,
sendo simples e natural.
Um coração insensato que comanda o racional
sendo louco o suficiente para se apaixonar.
Um furioso suicida que vive procurando relações
e emoções verdadeiras.
Rifa-se um coração que insiste
em cometer sempre os mesmos erros.
Esse coração que erra, briga, se expõe.
Perde o juízo por completo em nome de causas e paixões.
Sai do sério e, às vezes revê suas posições
arrependido de palavras e gestos.
Este coração tantas vezes incompreendido.
Tantas vezes provocado. Tantas vezes impulsivo.
Rifa-se este desequilibrado emocional que,
abre sorrisos tão largos que quase dá pra engolir as orelhas,
mas que também arranca lágrimas e faz murchar o rosto.
Um coração para ser alugado,
ou mesmo utilizado por quem gosta de emoções fortes.
Um órgão abestado
indicado apenas para quem quer viver intensamente e,
contra indicado para os que apenas pretendem passar pela vida
matando o tempo, defendendo-se das emoções.
Rifa-se um coração tão inocente
que se mostra sem armaduras e deixa louco o seu usuário.
Um coração que quando parar de bater
ouvirá o seu usuário dizer para São Pedro na hora da prestação de contas:
" O Senhor poder conferir", eu fiz tudo certo,
só errei quando coloquei sentimento.
Só fiz bobagens e me dei mal
quando ouvi este louco coração de criança
que insiste em não endurecer e, se recusa a envelhecer".
Rifa-se um coração, ou mesmo troca-se por outro
que tenha um pouco mais de juízo.
Um órgão mais fiel ao seu usuário.
Um amigo do peito que não maltrate tanto o ser que o abriga.
Um coração que não seja tão inconseqüente.
Rifa-se um coração cego, surdo e mudo,
mas que incomoda um bocado.
Um verdadeiro caçador de aventuras que,
ainda não foi adotado, provavelmente,
por se recusar a cultivar ares selvagens ou racionais,
por não querer perder o estilo.
Oferece-se um coração vadio, sem raça, sem pedigree.
Um simples coração humano.
Um impulsivo membro de comportamento até meio ultrapassado.
Um modelo cheio de defeitos que,
mesmo estando fora do mercado,
faz questão de não se modernizar, mas vez por outra,
constrange o corpo que o domina.
Um velho coração que convence seu usuário
a publicar seus segredos e, a ter a petulância
de se aventurar como poeta.

Clarice Lispector

[olvidé]

"¡No le hables más!"
"¡Promételo!"
"¡Promételo!"

-él... él la miró pensando que podía, pero no tenía ganas

"Déjala, no es como tú" - replicó
"Mírala, tal vez es sólo eso que te encandila"
"¡Pero responde:
¿Acude a tus invitaciones?
¿responde tus preguntas?
¿se dispone a contarte lo que pides?!"

"¡No, ve osos de peluches en tus manos!"
Cuando le preguntas si es feliz…
cuando le preguntas si es feliz, ella responde que lo es…
mas nunca te dice que es porque está sentada frente a ti"

"Se paraliza, no sirve…
¡no te sirve!,tiene demasiadas cosas que hacer…"

"En cambio, en cambio yo te amo, te veo, vivo para ti y soy tu novia"
"¡No le hables más!
¡Promételo!"
- Te lo prometo.


*maldigo el vocablo "amor" con toda su porquería




[¿nos vemos?]

[las enfermedades son contagiosas]

A propósito de cerrar ciclos, derramaré por última, letras de veinteañera, para revolver cajones desparramados de adulto:
Apareció la frase dos veces desde sus dedos dormidos y quería besos…
Tanto tiempo sin verle intimidó mi corazón delator demente.
En segundos, dominada por el orgullo, intelectualizando frase, brillándole de perfecta… la que nunca. En ecos su mano de melodía retozaba de dobleces incoloros y exigencias de letras benditas escalofriando la espalda. Hablar con convicción del otro, desde nuestras vitrinas, es una menuda tontería descabellada. Calva. Quiero un beso por favor. De esos de los del sueño egoísta de antenoche. ¿Lo sabías? ¿entendías que dormida lo era? Imposible deliberar con tan pocas células funcionando, su rostro maravilloso delataba los malos ratos, las mañanas de gritos, los abandonos tempranos, la tristeza de antaño y la imposibilidad de la derrota… una vez más, una vez más no podría tolerarla… su añoranza y su anhelo tildaba de melancolía su cerco azul e intentaba adornarla, como quien corta un helecho, como quien tapiza, como quien busca notas acordes para su propia banda sonora. Quiero un beso por favor.
Ninguna andanza es para siempre, ningún temor es desazón perpetua, tratando de reciclar lo que queda, aviento un poco lo adolorido y quemado, para así poder perderme en la multitud, desde los brazos apretados y manos entrelazadas de abedules.
Si nada es para siempre entonces… ¿por qué se lucha contra la idea de perpetuidad y mantenimiento terrestre?, ¿por qué se sobrevalora el estar vivo cuando la finitud es la que que realmente rige cuerpos inocentes y malvados?. No imagino uno de esos en ti… aunque de seguro puedes serlo. ¿puedes dejar de creer que soy como crees que soy?, ¿puedes un minuto mirarme como, como… como… como yo te miro?...
“Y tú… tu no me llames hermosa a mi… las enfermedades son contagiosas”*
*WS. SDUNDV*


[yr first lady]

[respuestas]

Es la vida un abrir y cerrar de oídos.
¿Por que actúas como si fuera importante para tu maldito semblante, cuando en verdad no lo soy?¿Por qué haces creer que lo haces por mi causa, sin en verdad tienes cien otras que te mueven a desafiarme?¿Cuál es el estilo lúgubre que profesas?¿Cuándo volveré a verte?¿Cuando...?¿Cuándo vas a dejarme tranquila respirar aires de olvido?¿Cuándo vas a hacer lo que quieres?¿Cuando voy a dejar de tomarme en serio tus atribuciones?¿Piensas en algo más que comer y dormir?¿Cuando me hablarás?¿Cuándo?¿Cuándo podré saberte?¿Cuándo se mezclaran nuestros colores?¿Cuándo vas a dejar de fastidiarme?¿Cuándo se enfriará tu café con leche?¿Cuándo dejarás de observarme en deuda?¿Cuándo vas a dejar de decirme adiós desde lo lejos?¿Por qué no desapareces?¿Quieres ser parte de mi basura?
Quiero romper tu maldita armadura.

[lady why]

[palabras de otro I]

"yo no quise lastimarte, tan sólo te dije que no"
- andrés

[aparición.desaparición]

Me pregunté muchas veces si él pensaba en algo más que comer y dormir.

Hizo hincapié algunas veces en las necesidades que tenía, esas de vida… pero luego de tres palabras, las olvidaba y huía. Era un desastre, casi como yo. Casi como yo y a propósito de comida, verle hacerlo era una delicia… no quería perderme ningún segundo, así es que prefería no hacerlo mientras él.
Atenta a todo casi obsesivamente y de manera obtusa no pensaba en otra cosa que no fuera su boca moviéndose, así como cuando habla lento. No estoy enamorada de él, por ningún motivo, soy un ser demasiado ocupado como para eso, mas extraño verlo con detención, porque el contexto es otro y no puedo comportarme como yo misma dentro de ese.
Será bueno entonces que no note que yo misma soy así, de seguro huiría otra vez, pensaría que algo extraño pasa y hasta creería que estoy enamorada de él. Se suma que tengo demasiados puntos en contra como para ser objeto de deseo de un desastre como él. En ningún momento despreciativo al usar el término desastre, me parece una palabra tan bonita, tan bonita a pesar de la rigidez de un alfabeto occidental escaso en símbolos. Inventaría para desastrarle, posee demasiados matices para tan pocos colores existentes.


Dime qué es lo que te pasa, te conozco dos veces y reconozco esa voz aletargada...
Si me explicaras sería más fácil porque al teléfono tus ojos no chispean caricias hacia mi mano dormida.
¿Te das cuenta que estás desvariando sudor por una imagen que no es lo que crees?
¿Te das cuenta de los sucesos, acontesos y demáses?. Logras darle forma, gravedad y diástole.
Yo tendría miedo y tu no huyes o lo haces, pero de mentira.
¿Qué más sola quieres estar?¿Qué más? Deberías subir a la cumbre del olvido y vomitar toda la lava volcánica acumulada hacia su ausencia dormida en palabras y escritos asquerosos.

Por eso me pregunté muchas veces si él piensa en algo más que comer y dormir.

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[Your first lunch]

[bloqueo]

poseo la enfermedad del bloqueo,
me angustio porque no he podido escribir,
en ninguna de sus formas...
no entiendo bien la retórica...

creo que he leído demasiado "cosmopolitan"...

debo volver a mi centro.
debo cambiar la piel y volver a mi blanca y deslavada...
debo cambiar las palabras
debo llenar vacíos y armar armarios
debo olvidar, eso debo, debo olvidarlo
debo llorar más y odiarle menos
debo releerlo menos y odiarle más
debo pensarle menos y sufrir más

debo apoderarme del verano y tragármelo, he ahí las nauceas...

¿recuerdas que eras mi niño verano un día?
¿te acuerdas que te mandaría flores?
¿te acuerdas que antes era menos cuerda?
¿te acuerdas de mi?


[noches tres letras]

[Mis elementales y yo]

Dios te salve María, llena eres de gracia, el Señor es contigo. Bendita eres entre todas las mujeres y bendito sea el fruto de tu vientre, Jesús. Santa María madre de Dios, ruega por nosotros pecadores ahora y en la hora de nuestra muerte. Ahora y en la hora de nuestra muerte…
Pastilla de los meses después, de tortura construiría lanzamientos, buscando lo que aún no encontré… diferente de todos lo que enamoré. Me reencuentro con mi pequeñez. ¿me odias? Me odias por lo de antaño, ¿por lo de ahora?, ¿por lo de ayer?, ¿por no estar?, ¿por desaparecer en tu Valentín día de amores en venta?, ¿por no sacarte a bailar?, ¿por cantarte canciones tristes en nuestra salida de a 10?¿por ser mejor que antes y no quererte cerca?¿por haber dejado los frenillos y hoy reír con la boca abierta?¿por ser más dulce?.
Puede ser que tras años de abandonarme me recordaste, te dije los costos del olvido y los costos de las apariciones por la ventana. Crees que porque has vuelto prenderé la luz del velador y te dormiré a besos.
No me creí fantasma doce años como planeas, nunca pensé en haberme instalado en tu sillón, nunca aparecí en el reparto final del film, nunca fui la acreditada.
Apareció situada una melodía en la penumbra de una noche de desamor, una cantada tenue, tenue por la voz aguda, esa me adjudiqué. Sin tu saber que la canté, sin tu saber cuantos días conté. La posición de olvidada es arma de doble filo: primero por asumir la inutilidad del cuerpo de uno. Más aún cuando se ha estrenado uno en los brazos de la aparición. Ya leíste que atesoro los momentos de novedad en mi vida y colecciono las sensaciones primeras en cada escalafón. Ahora es primera vez que me siento fantasma, lo atesoraré. Ahora es primera vez que escribo comiendo sal, a puñados, a puñetazos de intensos de un día de fuegos artificiales lejos de los artificios del mar y de cariños de sol desertosos en mi cuerpo infértil, llorando por los brazos de otro… para el cual era invisible, mientras para mi el invencible de los sucesos aforísticos de mi vida. Aunque el tema es otro, lo dicho: era tan joven, como esas que no saben amar de corrido y suele uno nostalgiar el momento en que fue novata en algo... (eso ya lo había dicho)

y de mis pesadillas, de mis pasos y despacios: que se encargue otra.

bésame porquito corazón (8)

[Yr really first lady]

[ yo, la más feliz de todas ]

Puede que luego de dobleces que se estiran uno puede cerrar los ciclos y acabar con los silencios, exigir lo que se quiere y quedarse solo. Basta de intentos fallidos, de amores incompletos y licuadoras caminantes. Es abismante la sensación primera, como si todo quedara grande, mas luego se respira fresco, porque por lo más uno nunca es más uno que solo: Solo se escriben las mejores letras, se anudan las mejores notas para luego llevarlas a otro o a nadie.
En eso me he convertido, en recapitularme, coleccionarme, atesorarme, reconfortarme y quedarme. Lejos de los pies ilesos de un mundo que aunque más fácil, me llevaba a la desdicha de lo incorregible. De los arrepentidos no es nada, ni este ni el otro. Nada. De las personas es lo que pueden. Si se hace se puede y si no se puede hacer… ya sabes la respuesta.
Tortuga muchos años (¿recuerdas?) y hoy vuelvo a olerme, para estrujarme en el rio de la risa compartida, complicitada de abajo, de dulce melodía proyectada en otra, la chica que canta. Que me canta, que me encanta, si es amor lo que es poder, lo es ella… desde que amanece, hasta que se acuesta… Es su revoloteo lo único imprescindible, lo que se ha transformado en mi membrana. Esa que indica qué es y qué no es de mi sistema. Ella es mi sistema y sistemáticamente me conquista. Ella es de azúcar y pesadillas, de brazos cortos me abraza y completa. Ella es la chica de al lado que siempre soñé, ni un par de ojos más, es la que arremete contra mis ordenes y da tregua a mi calma. Ella es el agua dulce de mi mano izquierda y la salada de mi derecha… solo ella, mi chica presumida girando con su vestido de princesa prematura en nuestro primer febrero capitalino.

Ah!, ya no tienes que venir por mi...

[i should never be your girl]

[¿de olvido?]

De olvido olvidé que estaba entre rejas mirando por tu ventana.
De olvido que en dos cuadras se puede subir al cielo y bajar en tirabuzón acompañada de escaladas. De olvido me ama y me odia, de olvido me busca y me encuentra. De olvido se vuelve sombra y me atropella el mundo alumbrado de olvidos. De olvido me amenaza, de olvido me acusa y me rompe. De olvido me prohíbe entrada y salida. De olvido me detiene entera.
De olvido me asume, para olvidar hay que asumir que se ha recordado. De olvido me inmortaliza en las mañanas olvidadas. De olvido no me olvida señores, no. Olvidar y amar es distinto. Olvidar y amar son contagiosos.
De olvido no quise subirte, de olvido no pude llamar, de amenazas y olvidos lo saqué de mi banda sonora oficial.
De olvido la olvidé sin tardanza, de olvido olfateé su memoria desmembrada durante las tardes de cartas engorrosas y palizas paralizantes. De olvido me ofrecí olvidarla porque era demasiado lo que no había hecho, era mucha espera y muchas traiciones, eran desdecirse una y otra vez para nunca acercarse a mi cesta dormida de arrecifes y frutas mal plateadas. De olvido se logra olvidar y eso es lo que necesitas, que venga él y te explique cómo lo hizo: por eso vino... para que te sientes tranquila, te concentres y lo olvides.

¿yfl? second?.
forget it...

[ flor de papel ]

Caen las 12 del día y el sol resplandece como nunca, continúa atónita la situación desde la madrugada. Lagrimas y lagrimas por mil que molestan el rostro del pálido desvalido. Cómo no pude aprovecharla antes, se reprendía.
Basta un segundo de soplido y lo desvanecido se hace historia. Hablamos de funerales y ensaladas, de letras repetidas y nuevas cremas de sopa, de sopa!.
Ella toda encantadora, radiante y fresca leche derramada sobre mi suelo cuando niña, de tiempo que venía la voz aguda a reprender acciones y a corregir vuelcos… hoy no la recibí. Estaba ella majestuosa con su vestido colores todos y su pelo rubio hasta el suelo… olía a durazno con papaya en miel… era una delicia. Se precipitaba sobre nosotros y su mirada maravillosa no se detuvo al seguirle embobado. Nada tenía para lucharle, ni ganas, ni pelo, ni cuerpo, ni vestidos de colores… era invisible y tan, que ni siquiera me importaba serlo. No es una competencia cuando dos no están a la altura y al ver el reflejo destellado de mi silueta me di cuenta tardía que el robo de ojos no me merecía ni en lo mínimo una pugna, por más que lo creyera parte de mi vida porque así lo había soñado la noche anterior y porque así lo había decidido al proponerme conquista, cuando valentía me sube por la cabeza y mi recatada yo se lanza por el inodoro.
Ella flor en el pelo, el mío desvestido de gracia y corto, sin llegar al hombro tartamudeaba soplidos de secadora apurada en la mañana de frío pasada. Ella perfecta y curvilínea estirada frente al espejo derretido y yo, yo más flaca que de costumbre debido al exceso de trabajo, lucía algo así como “fome”: según la declaración de mi mejor amigo que me lo dijo en susurro la otra noche mientras la música me hacía bailar creyéndome madonna en “like a virgin”, ni mis piernas largas pensaban en alcanzarle, demasiado pálidas para el exceso de verano y liquidación de solárium. No había por dónde meterme en esos ojos altaneros y brillantes que quería para mí y que miraban atontados a otra, que sólo por ventura me acompañaban si es que emitía un comentario valido para él, la espontaneidad de su mirada era para ella, no lo culpo.
Luego de caminar un par de centímetros y cuando la silueta femenina de ensueño desapareció, suspiró en mi hombro y me dijo en la oreja: “me enamoré”. Un cosquilleo llegó hasta mi pecho, detuvo mi respiración y me estremeció los músculos de las piernas. Tomé aire, lo miré risueña y dije: “yo también”.

[I will never be your girl]


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[de amor y de muerte]

Estaba sentada en la habitual sala de café, luchando contra el crucigrama que aparece todos los días junto a mi expresso gris. Había vuelto a fumar, después de años de retraída purificación, me había reencontrado con el humo. Tal vez el inicio de etapas más agobiantes o falsos conflictos, mas estaba segura que lo dejaría otra vez, que se trataba solamente de un retomar que en un par de meses me abandonaría.

Me disponía a beber la tercera tasa, la mesera novata se precipitaba sobre mi mano levantada y recordaba como hace unos años, me había dedicado a lo mismo para conseguir un par de admiraciones por lograr desafíos inamovibles e inimaginables. Fue gracias a esa labor que conseguí mis grandes tesoros también, es así que las meseras todas me inspiran ternura única. Mas aún las novatas, por razones obvias, suele uno amar cuando fue novata en algo.

Había encontrado la palabra perfecta para meterla en mi lápiz y armar los cruces de palabras, mas una silueta me desdobló.
Yacía ahí, debo decir “yacía” por las circunstancias, una chica de joven edad, pálida como nadie mas no de nacimiento sino de desventura, esa que cala en los huesos y te penetra contratransferencialmente para poseerte. Miraba fijo en un punto que no encontré, por más que intenté, no había aquél punto, por lo menos en el afuera. Era la desasón apoderada de un corazón valiente que se había hecho presente frente a mis ojos tardíos. Cruzaba un pañuelo en el contorno de su cabeza que quién sabe que recuerdo amarraba, más estaba atado con fuerza, como para no dejarlo escapar… quería encontrarlo entonces... el recuerdo que colectaba la chica, así es que me concentré y entré en su oscuridad, por sus ojos atónitos que nisiquiera osaban a pestañar.
Encontré una casa de madera, llena de polvo y libros olvidados. Una casa que se escondía tras la inmensidad de una casa matriz delantera, habitada por dos ancianas, que seguramente hace no mucho atrás, desbordaba tanta dicha que un día se tuvo que apagar. Es como si el tiempo congelado se hubo apoderado de esa casa, así opera la trsiteza, congela los corazones. Más el atrás lleno de recuerdo mantenía viva una madera vieja y sonajera que guardaba libros hasta por los rincones. De trenes, juguetes, malezas mal recortadas y deslices, yacía la chica denuevo en aquella polvareda, buscando letras en un cuerpo otro, tratando de leer de la historia que en ese encuadre se le estaba ofreciendo. De crujideras y armarios, de puertas de correderas para apoyarse, de la ventana que develaba el amor con el que leía esas palabras portales guardadas en el estante viejo. De austera intentaba fingir que no se enamoraba para siempre de lo que revisaba en esa tarde de otoño, de cada página, de cada libro con timidez extraído del estante enclenque y turbio, polerones prestados y hojas secas en la banca del jardín, de computadores, notas escritas en papel y estrellas que lograban apuñalar más aún su deseo de poseerle.

Era ese libro, ese que buscó por años, ese con el que soñaba, era su libro y portaba feliz la noticia de acariciarle y besarle, era la condena. Atorada de las letras que ama, visitó tres veces la casa vieja, la del atrás, para así encontrar más detalles que permitieran el armar entera la figura de lo encontrado, cual meteoro tardío entrando hacía la atmosfera intercepta, con la velocidad prometida de un manto siempre protector, que juraba con acompañarla y protegerla, por sólo el hecho de haberlo encontrado, de haber confiado en las letras encontradas y sustraídas, por haber sonreído al par de ancianas, por haber compartido un cuarto pequeño apoyada en la base de una cama, mientras la inmensidad ofrecida apabulla todo fantasma, de almuerzos cansados y paseos por un barrio de antaño de la ciudad, por mañanas de piezas secretas y colgadores de niño inundando el vacío…. de letras que olvidaban cinturones y llovía dentro del paraguas, de gotas que no mojaban y trasbordos deseternos con su libro bajo el brazo, cerca, a veces casi de la mano y otras con el libro al lado, más tardes de café eternas, teteras que tiritan y derraman, hacían del amor hacia ese libro algo puramente sagrado, algo obsesionadamente único, algo que era su destino por más que arrancara, era lo que ella quería de aquí a la eternidad, su certeza, su huída planeada, encontrada las letras de su adorado libro. Así como la muerte, eso no podía pasar.

Entiendo que en algún momento, antes del estado desintegrativo en el que se encontraba, intentaba armar su propio crucigrama. Así como el que me desconcentró de ajustar desde la mesa, su imagen delgada y sutil.
Entra un violín por la ventana del café y no puedo dejar de mirarla, de llorar porque creo que me ha visto mas no me ha querido considerar. Quiero llorar y no suele generarme una persona tal sentimiento, más estaba perpleja, frágil y era tan joven, como esas que no saben amar de corrido, como esa que una vez fui. Suele uno nostalgiar el momento en que fue novata en algo...

La chica parecía mantener la certeza de un firme contacto con su recuerdo, sabía que no olvidaría los libros leídos y las pozas pisadas, entendía con suplicio que no podría borrar la casa del atrás, los trenes, los juguetes, las palabras pronunciadas, las ancianitas.

Más su joven boca sabía una sola certeza: la de tener que hoy, hoy mismo y con prisa, enterrar el cadáver del hombre que ama.

que amará

[your first lady]

[tenedores enjaulados]

te dije que te alejaras de la imagen esa que te presenté,

sabía que si se generaba el contacto me convertiría en esa que odio...

esa que sufre, y el silencio y lo que te conté.

al terminar cada frase dice mi licor favorito, bebe mi licor favorito, es mi licor favorito... lo confieso: él es mi licor favorito. Aunque dejé de beber hace tiempo, debido a la contigencia y por favor. De igual manera lo es, no haré nada con eso pero lo es. Debí gritarle el antecedente que le faltaba más no fui capaz, si te explicara el cosquilleo que produjo la sola mano constatando el sol de la tarde... Es con risas e ironías que detuve la batalla, no puedo mirarle hacia arriba cuando creo enfrenta mi rabia, no puedo evitar desintegrarme cuando se mortaliza y huye de mi espejismo soñado de todos. Dejarle ahí intacto de penumbra para no envejecerle con los designios terrenelas de los tributos arrogantes y el subyugar de mil males.

Ni la superstición, ni la canción de antaño, ni el pelo tomado con una red mata piojos, tampoco la esquina con hilachas verdes en la puerta. Dije que pienso como niño a veces, eso de la practicidad, pero era más niña que siempre, lo juro de aquí a la eternidad. Es como una historia de zapatillas y culmina como si lo fuera a contar, pero en la nota que termina la partitura no pronuncia ningún rincón. Me subí al taxi desorientada con ganas de aprender a volar para huír, no quiero prometer afinaciones cuando solamente aprendo a morir.

[tenedor en el suelo: on]

[no diré nada]

Se mezcla todo sabes, una vez me dijo que no sabía distinguir entre lo esencial y lo accesorio y no lo consideré. Miré a un lado con la vista perdida, cuatro palabras en la noche destrozadas no es suficiente ni en paz.
Es quererle y odiarle en fragmentos, con alusivos a mi innombrable mandamiento de cordura indistinguible. Fui lo más lejos que pude contigo pero necesitaba esconderte por tiempo, para que no te ensuciaras, para no contaminarte con lo viejo, para no generar sospecha ni desdicha…. Mas no lo toleró y entiendo el suplicio del grito final. No es misterio interiorizado que es de persona relucir y no iba a postergarse por dos pares de ojos negros. Ni nauseabundo, ni en castigo.
Es así que yace el cuerpo dormido, blanco mientras no empieza el sol a carcomerle y anestesiarme de atardeceres soleados refrescantes. Luego la rutina de siempre en heladera… viene el silencio verdugo de quimera y me convierte en calabaza.
Después de intercambiar frases prestadas, me colmé de delirio estructural y volví de mañana, todo esto por espacio de recreo, ilustrando mariposas, fue un alivio entre cabezas enterradas.
Aprendí de los silencios contables
Y las miradas de boina invierno madrugadas.
Es templanza la que fluye entre los dedos.
Té doy.

[gurlcurl]

[pasadeces, de pasado]

Ante la imperiosa de desenvolver la felicidad desde algún lugar, lo hice.

Aferrada a la imagen mágica de aquél en aparición, así como galán tácito de mi querido Rivera Letelier en Fatamorgana*.

Sensación de efervescencia que impera, bajo golpes de luces y piernas voladoras.

La melodía perfecta en el campo de batalla, entre corredera de día y corredera de mañana.
Hasta atisbos de alegría aparecen, letras juguetonas mordaces en búsqueda, es que la imagen despavorida vuelve: como lo que ama en amarra.
He sido inmune debo admitirlo, ya una vez caí en aspiraciones eternas de melodías razonables, ahora ante el personaje doblado no pude contenerme.

Clama hoy para clamar mañana, mas no espero desfachateces ni huídas, para formar al respecto una solida cascabelada de olvidos y asperezas de maltraerles.

Llena de sensateces. Olvidando la morada como sustituto de lo evidente. No espero perpetuidades ni reciprocidad solamente…

Espero venga mañana de nuevo, para así poder escribir más sensateces y me detenga de letras amargas pasadeces.

[mañana tocó la puerta] futuro decía el conjuro.

y dijo:

- “vine para invitarte… o sea, quería preguntarte si te gustaría salir conmigo…”
- “debería decir que no, creo, pero… parece que no puedo. Se me sale por los ojos creo ¿no?”

Bailar tango, eso es lo que hice durante la cita. se me salía por los ojos la admiración. Lo intuí siempre, desde la primera vez que lo vi aparecer- boina en mano- en el invierno.

Intentar hacerlo, porque no había intentado en diez años bailar, perdón en veinte.

Costó, mas fluyó esa energía especial que brota cuando uno está aferrado en distinto plano con otro. .. baile... Oía risas, humo, brillaba en la noche aquella en que lo aprehendí.

Era eso de la sonrisa perfecta, los ojos dormidos, el movimiento exacto en la pausa ideada.

Era algo así como amistad cómplice de un pasado en estado idílico idéntico, más sin cruzamiento. Eran miradas que existentes se quedaron en la retina. Era bastante, mas que otras últimas emociones fuertes. Mas la [su] música, eso! me embriagó, de él, del lugar…

Nunca más me separé de él, anclo el día en el que entró y pronunció las palabras, porque sindicó el comienzo de mi buenaventura y mi esperanza, el partimiento de lo estival y primaverezco.

A veces lo extraño, otras lo acompañé, a veces lo cuidé, otras lo besé fuerte. Basta mil formas de acercamiento para pensarlo. Mas principalente lo amé.

Hoy cumplo 30 años a su lado y todo me dignifica: La forma, el sentimiento majestuoso del amor por lo que él hace, el respeto mágico por mi propio trabajo y mis prácticas analíticas.

Lo recreativo de mi convivencia en pedazos, las manos alzadas y las vivencias registradas.

No tuvimos hijos, no los necesitamos nunca.

Es mejor así, si pienso que nadie me llorará al partir.

Cuando él partió necesité uno, de esos hijos digo.

Por buenaventura, dejó un gran registro de su pasión en notas de colores y melódicas que acompañan y que hacen hoy más tenue mi batalla por reencontrarlo.

Desde otro frasco, claro.

for my sweet dream gentle man...

[yr last lady]

[virtualidad]

Entonces parecía el de siempre. Me increpó un poco y me convenció dulcemente…Era el de antes exigiéndome, señalándome lo mal que lo hice. Era el de nunca, porque parecía des hecho tras las letras deformes de un teclado en otra configuración. Le importaba lo que a mi, lo que en verdad me pasara… los malos momentos de desayuno, le importaba en realidad. Me desbordé porque no me veía la cara, entonces podía amanecerme en llanto y deformidades sin que acordara reclamo. Podía ahogarlo y hasta mentirle, así como nunca… mas no lo hice por la seriedad del abordaje. Quería hacer algo por eso, de ahí la urgencia del mandato. Sin embargo se contuvo al oírme, tal como yo. Pude concentrarme en la niña de antaño, tirada en el pupitre sufriendo, por la partida, por el vacío, por sus deseos de abordaje lejano y mis ganas de que fuera infinitamente feliz. Las peticiones a instancias superiores, inferiores, supra e infra… ahí estaba yo con mi fe, arrodillada llorando para que no me dejara. De a vuelcos recorro los rincones y mi olvido no permite remojo, mas sí melodía. No había forma de indicar lo contrario, no tenía forma de hacer atractiva la oferta, no había desdoblares ni cantos por debajo de la cama… era nadie. Configuraba el pretérito desde bien abajo y remaba hacia casas azules inexistentes de dorada alevosía e infinitas corduras. Pensaba que era parte de mi pasado y gracias al azúcar es parte de nuevo. Crecí tantas cosas que ahora son señas, tal vez nunca vuelva a ser en lo concreto y me limite a leerle los viernes por la tarde o cuando llegue correspondencia, tal vez un día me sorprendan sus triunfos y monedas recogidas, de seguro reír a carcajadas con las bromas lanzadas tras su andar en complicidad con los escritos, tal vez me recuerde y de seguro. Mas agradezco con certeza los minutos baldíos que me ha brindado, el dejarme entrar en su nueva vida, en su armada felicidad y en lo perfecto e idílico de su morada, por dejarme oler eso que quería para mi y logró el… por sentirme dulce porque apoya la cabeza en su almohada y se como huele su pelo… porque me acuerdo y recuerdo y no abotonare nidos de olvido sin seguir permanentemente revoloteando en recuerdos… se fue, dijo lo que pensaba e hizo lo que dijo.

Dije gracias, mas se había desconectado del sistema. Lo que dios ha separado, que no lo una fcbk.

[yr 1ºst ld]

[de mis octubres pasos]

Repasé entera, eso es la verdad. Así como cuando se salva uno de la muerte y recuerda sus letras en fotos. Mas me recordé en letras, un poco forzado el ejercicio que una vez sumergida viví natural.
Es octubre una suma de multiplicidades, desagrados, desvaríos, torturas y afectos inconclusos. Todo sufrido desmembrando el cuerpo, retorciendo entrañas y esparciendo mil lagrimas interminables desagües.
Con ternura han cesado, elaboradas, percibidas hoy. Cartas de amor y odio guardadas en cajoncito, tangibles e intan de esos. Algunas serán releías en un momento de flaqueza, mientras otras ayudan a potenciar lo inspirativo.

A propósito del cercano cambio, me he acercado a estos escritos, antiguos ritos. Encontré el lugar en donde quiero estar, dispongo mi alma por eso.
Guardar lo llevable y botar lo prescindible.
Desacostumbrarme de mi núcleo diseñador y deshacerme de lo cachural, de aquello que jamás re usaré ni servirá…

La esperanza de re amarles no les mantendrá ahí.

Fue así con mis octubres pasos antañales, hoy para repasarles, adscribí para no borrarles.

El ejercicio es también interno, trozos de tela en los tecleos impregnables. Sucesivos.
Parecía sufridor interminable, como lo dulce de las apariciones y lo nefasto de ciertas brisas.

El recuerdo de los no dados me plasman menos cordura, mas los emprendimientos resistentes han paulatinado mesura.
Desaproveché almas por observar guacamoles y obstruí ventanas, mientras sostenía bemoles.
Cauta, limpia y pura de raíz. La nariz adherida al pasado, más no será mucho de mí.
El artefacto imperfecto y el juguete calefactor, la maldita primavera ardiendo: tu, yo y mi motor.
El recuerdo de mis muertos. Todos ellos me fervierten y dan fuerza de avisamiento.
Transito inmersa en un luto translucido y digno de analizar. Mientras lo pasado da fuerzas, destronando la relevancia actual.

Amé el lugar escogido, mas bien por algo lo escogí. Sólo espero poner en proyecto, el alma en blanco desde ahí. Hoy surjo desde el antes, creando música para usted.
Y desde mi propio recuento trabajando como pez. Recobrando ese flameo, nadando pertinente y voraz. Hacia lo que apasiona y por cierto, entrega caudal.
Lagrimas de avistamiento, feliz porque lo adherí.
Este será un gran cambio: para ti y para mí.
Por primera vez tengo fe en el octubre, en lo que acompaña la primavera en retorno. Obviaré las alergias, cual medicamento escolar y miraré ventanas sólidas, que dejen al Sol entrar.

[No me cambio hasta que las ventanas tengan protecciones, eso aprendí]
[resumen del resumen, fin]

[lady spirit]

[destinatario]

Como destino de la lanza flecha, es que aparece desasosiego.
Si la profunda mancha de noche, ensangrentando la cama de antaño, no significara.
Si la notable dicha estúpidamente fatal, desapareciera en el segundo de su arribo incorrecto.

Su magia transparente terciopelo, no se quedará para socorrer la angustia nocturna de velo. 

Se desmorona la figura, nuevamente de "otro" inventado, es la cabeza cruel traición de dominio impávido y holgazanería, que al no conformarse custodio, destierra la orfebrería. 

Nuevamente dibujé, pintada las palabras desgastadas, de sabiendas desaliñadas y de aliento engañosas, todo para quedarme encantada y por siempre fabulosa. 

Tratando de sentir fascinación por notable descubrimiento acabado, mas sin medir consecuencias de una orfandad anunciada por menoscabo. 

Algo de la cuenta regresiva en agonía había, algo en lo colectivo del destinatario erróneo, algún pie en falso de miradas, seguidillas de perdones y desajustes inventados. 

Invertebrado animal de células nerviosas intacto, tratando de extirpar del alma un color mugroso pasto. Revuelve batiendo de a poco, casi ajusta el terminal, va analizando los desdenes que me propuse cuantificar, es nauseabundo el tormento y critico el terror, mas no coloco argumento frente a tembloroso error. 

No comunico más tejos, ni solicito mudez, sólo quiero que el dolor que pesa, salga ahora de una vez. 

"Destinatario incorrecto", mas llamarlo así con amor, pusiste insurrecto mi luna en desconcertor. Si esto se apaga o prende, valga ahora cómo es él, de la realidad cabalga una mano y dos de mis pies.

[número equivocado] fuiste el correcto...

[You are my destiny
You share my reverie
You are my happiness
That's what you are…]

[pasa así]

Me pregunto quién lo dijo primero, pero no puedo advertirlo hábilmente
Tal vez los restos de auxilio prendidos en el olvido precisaron el momento
Perfecto de desdenes amarillos imperfectos
Para dorarlos perplejos
En dorado estupefaciente
No temo del vacío impropio de la mañana
Porque es aquel protegido el que me clama
Río por la noche y por la mañana
Por la sola razón de haberme encontrado con tu explanada
Es increíble esto de la corrección natural de la vida
De las especies fueras de turbia
Manchas amarillas continúan apareciendo
Luego claras y mas frías
Mas siempre es siempre
Y mañana madrugada y es preferible dormir al acecho
Antes que fingir satisfacerlo
Seguro no entenderá nada
Ni la primera línea de las frases mezcladas
Mas importa la sensación de
Haberle encontrado…
Intentaron no ser.


Palabras mezclas:
Por cada frase deslumbrada
Cambiaré palabras, unas por otras para tapar su mudanza:

Es espantoso, no tengo otra palabra decisiones
Suelo mantener las espantoso pero es espantoso niño
Decidí son muchas cosas las que mucho escándalo y poco
O sea, harto… pero los malos de me
Preferiría hacerlo no estar se mezclan, sola superan compañía
Sentir bien sola contigo porque que intentaré exquisito
Y luego evitarme entendidos desaurgumentos, desperfectos
Tuyas, mías y de los demás y los atados o lágrimas
Aparte es el cuento de las piezas que no goce me cuajan seducción
Que ya no son sólo tienes
Sino en todos los tuyos cerca en un ámbito
Sin embargo te rico
Es ya dicho quiero
Así es caminemos por un exquisito camino de
Que nos lleve a la y deliciosa
La palabra favorita que tengo que cuando la dices me derrito
Repito expondré
Deliciosa
Si me dices amistosa
No me eso veces
Me tendrás cien más.

[y.l]

[nsctd...c]

Qué mujer, de cuál me hablas, de quién te riges. De cual te fías. Qué mujer es esa que crees.

Cuál, dime dónde porque no consigo verla, por lo menos no así como dices que una vez la viste dormida sobre tu césped. ¡Cuál!, trato de gritarle, porque la ambivalencia que me provoca me decide que le recuerde y que me constate a cada segundo que debo odiarlo. Es entonces, que cuando empiezo a suavizar el tono le grito. ¡Cuál!.

Dime donde estoy, márcame, séllame, imprímeme, bórdame, estámpame, moldéame, tímbrame el brote de tu prohibido porque sola no pude. Porque intente retraerme de lo meticuloso de mi afán mas me fue imposible, es lo mágico inherente a cada pérdida que me desata el egoísmo y la cordura ciega de destruir lo que ya he tocado.

Está, el par de piernas, acostumbrado a las pérdidas, a los bloqueos mentales, los desvaríos, los coqueteos falsos, las fatigas gandules, el amar esforzado y trepador, nauseabundo y puro como tú.

Caramelo dormido en penumbras falsas, de mi desdicha prohibida, quiero que venga dormido luego de sepultarle para roncarme sus noticias. Quiero que no me deje, que me comprima hacia su pecho, mientras sueño que lo que acontecía un día delicioso era mentira de abedules espinosos y sonoras cartas.

Son las gotas de rocío ensangrentado que esparce tus sábanas blancas y esponjosas para clavarse como aguijones en el colchón de olvido miel y sal enraizado. El árbol de la mañana lanza sus días envenenando de amor y el azulado. Las ramas se abren hacia mis brazos aún dormidos impotentes y carentes de olvido por más que espuma obligada fue de anoche y la mañana anterior. No hay lecciones que aprendan acerca de dejarte partida alguna, sería delirio el estropeo del amar calvo.

No entiende de guardarte en el pretérito, no hay culpa de volcarte en el silencio de cada letra dormida, de cada semilla infértil, de cada pastilla intimada y destellos cosquillosos. No hay base para caer al terminante y fondo del lugar que te he encontrado y en cual espero esperarte, aunque muerta sobre la caja vacía.

[yfl]

[no saltaría ahora]

"dibujando de blanco textura de suave piel"

"labios rosa pálido, tímida luz"

ya no sé qué era, luego era una grabadora y grababa todos los temas esos de conversación...

si y lo tomaba como una pistola porque aún tengo guardada esa cinta ensordecedora la que te inculpa...

mas es la venganza porque si crees que esto terminó acá ,cuando decidiste, estás equivocado te perdiste lo mejor de tu vida que eso te quede claro...

entonces en el sueño sonaba mi favorita y le cambiaba el nombre...

cómo pude haberlo hecho?

creo que el ofendió primero... le cambiaba el nombrea mis musicas favoritas y las repartía para que en la retina quedara otro nombre,invalidándome!...

listos para huír, el pasaba primero por la ventana de escape había que salir sin duda él era el soporte para mi lanzamiento...

se lanzaba primero...

yo nunca salté.

[ex]

bah? egodistonía en todo esto...

resulta peculiar encontrarse frente a un espejo humano

porque claro, sabemos eso del otro en imagen especular...pero ese rollo no lo utiliza el sentido común, entonces suele ser extraño de palabras normales...entonces cuestiona vida

el momento, huír de ahí por el derecho a pataleo, por derecho a encontrar tan temibles características, por la incapacidad de conocer en veinte y más años...

entonces da miedo, como si existiera una otra maligna en ella...casi la escición psicopática que cega miradas y da pena porque es lo único de lo que uno cree tener certeza y se desmorona...

y recuerda hace un par de años envuelta en la masa nocturna de seres festejosos y críticos, en donde nada era pretexto para nada, en donde las palabras fluían asi como verso de cultos labios y agarró la oreja de su compañía y le dijo que era ahí donde quería que crecieran sus hijos, si alguna vez...y sonrisas...y risas pícaras.

y vuelvo al episodio, la única malla única en error

la equivocada, malcriada, testaruda y todos esos adjetivos de mas arriba

y se detuvo

y miró alrededor...

los ojos revisó, las vidas, los pasos, los "quiero", los sueños,sus bocas alcoholizadas pegajosas, la droga oliendo el lugary ella llena de vida... no podía ser la única!

entonces es que en el infierno estan tan mal; y creen que son libres; y creen que están bien...

a buscar aire!!!

hoy boté la ropa que usé y no creo palabras que no huelen a persona

no creo en elementales poseíendo cuerpos, creo que sólo sueño:

todo es luz y aire fresco para la pequeña que nada dentro, yogur con frutay lágrimas secas... no será más, lo juro...

cada quien tiene su templo

cada quien lo que merece...

nunca he tenido más nauceas que ahora...

como para botar aquella experiencia...

ex...

[te odio]

más razones poseemos para tratar de obviarla, esta vez...

mas es muy chillona su destemple, es algo más que evidente, algo más que perceptible...

para nosotros los que no la soportamos, no se trata de una octubre primavera abrir los ojos!

es el fantasma, ese plomo que te avienta sabrás?

ni de algún modo estás, para que al volver de la biblioteca contengas mi sangrey saques tus números y me cuentes; y los cuentes nisiquiera se... no sé saber decirte, decir té no es tan simple en esto es callar lo cierto es mejor por siempre

que la incierta octubre cubra con su manto de olvido la condena!...

déjame un fragmentito yo sé que mi culpa y todo eso yo se que debí...

ya no bebo ni tinto además dejé de fumar supiste? trate de decirlo en el momento que era, claro, ahora todo tiene otro color y es mejor callarlo... el arcoiris no me gusta, el día de las preguntas los por qué las dudas y todo eso dejado en el tintero... ayer no llegué a mi casa, quería caminar, quería dormir mal,té quería por qué siempre tengo que hacerlo yo? será porque siempre tuve que hacerlo psicopatía antipatía es como si se diera cuenta de todo es como si nada de lo secreto le invadiera porque lo total lo completa sintonía conmigo misma

y de, algo así, como recuento o descuento o sumas porque lo escribía en el paladar de memoria

en la imagen de los sin lápices y me dormí con la certeza que hoy lo recordaría...

en la mañana me inundé de olvido

ya nada había, sólo el vacío ese como el que queda.
maldito cierre cierra la boca!

[eso dijo]

miré sus ojos y me calmé...

descubrí que nunca me había alejado...

descubrí que era ahí de donde había sido y seré...

descubrí que necesito seguirle para crecer...

soy feliz y lo agradezco...

puede ser realmente peligroso. algo de la semiología de la urbe debería señalar aquellos caminos... por lo menos con flechas o cadáveres de no virar... es necesario entonces tomar ventaja pronto mirar el retrovisor... tal vez ajustarlo, moldearse, detenerse, superarse, que la circunstancia solamente preceda... no anule,

mas las cosas no terminan ahí y es la seguidilla de inseparables... el desencadenamiento de lo estúpido es el rostro de la ignorancia que me persigue... eso pobre... eso que aparece y asusta y prefiero huír... aunque ante el sonido molesto... contesto, mis orejas cobijadas por los audifonos olvidan desafinaciones ya dije... no oiré más los ruidos, es lo que pasa, mas no abriré la boca, mas no desataré sus entuertos... nosotros aquí resueltos vamos a jugar al parque... ese de acá en frente... regresiono y todo vuelve al equilibrio y el columpio suena con su agudo y el viento en la cara y mis piernas coordinadas y vuelo... y canto: (8) look 4 the rainbow en every storm (8) y te imagino corriendo entre los juegos de niños... trepando árboles y columpiando sueños... entonces yo te impulso hasta que aprendas a hacerlo sola... y los malos ratos se decoloran y sólo quedas tu... con tus orejitas de duende para iluminar mi vida...

dijo:- "sólo puedo escucharme si tu me puedes escuchar"

[plegaria niña dormida]

Tengo la respuesta y no te la diré...


hoy tuve un sueño:
como si el antes y el hoy dia se condensaran,como si la juventud de la mañana mixturada con mi tarde...
y él venía, luego de muerto,
a jurarme amor eterno, como nunca lo juró,
a plantarse en mis lamentos y empaparse en mi color y lo amaba, así como en primavera
y tiraba todo por la borda,
para encontrarme con su belleza...mas así son
así actúa un sueño...funcionando uno como jamàs, en la cordura de vigilia
es por eso que odié mi sueño,
y ahora viene pidiendo corduradespués de lo desesperada de su plegaria
de la misericordia descoordinada al cielo
y de esas lagrimas bien gordas,
esas con peso y sal.
entonces lo miro...me recuerda a aire
me lleva a lo evidentetal cual como las mentiras aflojan su verdad demente
entonces acaso me encantaba...
viene ahora deslavada su fragancia inteligente
a parecer vulgar para sufragar los pocos momentos de dulzura que poseo para dar
y en mi portal las flores llenas de agua y luz
llenas de triunfos sombríos y ocultos soles
llega el calor, se adormece la nieve de ayer
y llegas tu...
porque ya no le amo
porque te caíste de mañana y en la noche no se te extraña...
por eso duermo poco... por lo imbecìl de soñar.

[apple]

ya, la cosa es así:

cuando pequeña dibujaba corazones en las paredes,

ahora cambié por manzanas, aunque un tiempo él me ayudaba a dibujarle estrellas...

fue que me aburrí de aburrirme, así que preferí manzanas...

entonces es mejor no esperar nada, por eso sólo como manzanas

no sólo eso, es que al estar sola prefiero comer manzanas porque tambien se debe comer de otros colores, aunque preparo mejor el manzana...el color y la forma...

ya no teñiré todo de rojo porque me aburrí... esperando que vengas y empuje el columpio...porque le queda poco de fuerza para volar...

la verdad es que los impulsos son un tema que no manejo, sólo manejo manzanas

el auto era verde... mientras tanto que no venda nada, no no más...

quería vender manzanas,

ahí en la frutería...no... nada...

dejame ver y te cuento...un cuento verde...quiere remojar las manzanas en vinagre...vinagre de manzana por eso el rojo de recuerdo de la pared teñida today

los pelos de la infancia eran zanahoria los míosy los tuyos verdes del reflejo amanzanado y en el recreo lo recuerdas?es que como la manzana mientras saltan y los recortes para vestir y desvestir...

solo eso podía hacer no sabía saltar,

ella sabe nadar... algo de la negatividad porque ya no te amo...

Por culpa de quien? de lo mismo de siempre, del aire de siempre,

de los 30 grados que no estan,

del compositor que no compone...

todo es su culpa:los viajes, los buses roba gente, las regiones traga tierra y zapatos;

y si hay o no retorno me tiene sin cuidado, el único cuidado es el necesario que es el que yo misma propino

y si no hay retorno, ya dije:no importa.

Diré: "no vino"

Olvidé varias no venidas...

mas recuerdo que a veces él lloraba sin razón, sin razón aparente para mi...

solo le bastaba que estuviera ahí en silencio...

nunca supe por qué lloraba...

luego de un tiempo ya lo sé,

supe descifrar el misterio,

mas nunca más le veré llorar...

nunca más le veré.

[come galleta]

y me mira,

me dice que no quiere más tristezas en letras

entonces que encuentra?

despojos y más despojos,

pedazos arrancados del cuore

más y más desapariciones...

llueve, eso parece, aunque no me he mojado...

aunque traté anoche a las 12 am de meter un pie al agua como en antaño...

mas, extrañamente, la poza se hizo a un lado...

deja de mirarme así!!!, como si fuera la culpable de tu muerto, mientras los sueños se cumplen y tu nunca has luchado por retener lo amado...

y yo todo el tiempo, si es que existe una totalidad de éste,

porque si no, es totalmente entonces

el tiempo no pasó...

de qué trata todo esto?: corre, trae una bolsa, báncate esta tarde, mira las luces, mira por mi balcón, riega las plantas... oohhh cresta! lo olvidé. Sube corriendo, ahora tres pisos, mañana 20... escribe cosas alegres...lo mejor está por venir? se trata del porvenir, yo sé porque lo intuyo, porque no se leer entre letras pero si huelo la cordura...

Pasa que siempre que se sella un trato queda algo de papel sellador en las manos

entonces ahí es que queda uno adherida y debe trabajar en escritos que no tienen que ver con su profesión y recuerda la planilla de notas, las pruebas no dadas, lacan y la soberbia de quienes lo profesan y se pregunta que es lo mejor de comer galleta...

es mejor... come fruta grita la voz y la verdad es que las galletas me agradan mas tal monstruo azul... dónde habrá quedado... en alguna caja, pero no olvidado... obligado? si, bien obligado... quien huye lo pierde todo desde la calma hasta la brisa cálida en la oreja y como no huyo estaré en el lugar de nunca con el chaleco calefactor a pilas (y este recurso si que se ha usado en mis letras) creyendo...

hay algo malo en creerle a alguien después de una vida de huídas, altos y bajos y desesperaciones ante jaulas que pueden ser ventanas?...

si algo nada dentro de un recipiente apto para el nado que uno nisiquiera creía usar en largo rato, entonces eso no es un inesperado?

entonces eso no es verdaderamente un milagro?

entonces por qué debería importarme aquél episodio de huídas?

y qué cresta tienen que ver las planillas?

y debería entonces sentarme a beber el té que no debí beber...y calma...como galleta,así como si masticara placeritos en miniatura y jadeos en la nuca...

así como si dibujara cáscabeles que necesito suenen en un par de meses...así como si el mentón dejara de una vez de temblar y trajera sonrisas...

me traes una por fa?

de esas encantadoras como las que sabes...

[déjame]

vivir el precio de la vida... maravillosa

sorteando tarugos indisponibles...

después estaré yo para traducirte...

traducir aquello que la gente cree decir cuando dice...
yo, seré la mujer a la que no le gustaba hablar...

"déjala ahora!", entonces si la dejas después será demasiado tarde! y lo fue...

tan tarde que sólo en sueños aparece, porque hasta huyó, porque prefirió eso a vivir con la cruz.

Vivir con su culpa, más que lo culposo era su diario, los rituales… aquello con lo que carga lo que sabemos obsesión.

"vuelve a ella" - le supliqué.

Será así?... pienso que fue de esa manera,

no más conejos cocinados en mi sesto de correos

ni más muñecos pinchosos en conserjería, dedicados...

la mejor cámara fotográfica, nunca la encontré...

hasta que hablaste de uno mismo

y la mirada y eso...

y acá están todas...

re veladasy el sueño de anoche rematada...

re - matada

cuentas...

el anticristo vino a injuriarnos

que desdicha! es acaso que ante el amor tríadico viene el innombrable a envidiarlo?

ahora foto de la foto, porque en este caso no se permitiría

quién ha osado a desobedecer?,

eso que prohíbe el calor

eso que prohíbe a con los labios beber?

los pecados capitales todos...

en fotografías yacen olvidados...

olvídalos tu también...

olvida, que yo ya te he olvidado!!!

[dueño del crucigrama antañal]

y qué puedo decirte?: que amo tu semblante porque haces que lo mío sea lentamente derrame?. O que por amarte es que hago día a día eternidades?;

puedo dibujarte lentamente entre mis nubes, aquellas perpetuas que abrazan dos soles.

Extrañarte, poseerte, besarte y agonizantemente desearte, porque eres el dulce que embellece, porque eres el arte que ahí aguarda, porque eres mío y yo tuya.

Porque nuestra vida viene y junta huye de la mano.

Para construír y construírte.

Para construírme hoy contemplo.

Soledad y soledades.

Perpetuarte, perpetuarme, para serte y ser yo misma...

para amarte firmemente y el firmamento darte...

Después de aparecer en mi remembranza aparece en mi revista; y luego en mi computadora y me culpa de estar diferente; de mi hablar que le produce fobia...

traté de decirle que la diferencia fundamental se debe a la ausencia de mi amor libidinal; de esa ilusión de lo mío;

y abro la maldita revista y encuentro su cara...

cuantas veces soñé con eso: pequeña y desvariaba con que sería, yo, su futuro inclusive, culpable de su triunfo, de la mano, solo uno de amor...

mas hoy sola buscando su rostro angelical, noble y puro; tal y cual no es,

y me diría, como en antaño, que teme encontrarse en mis escritos, que sufre por eso...

no sabe que están todos.

Leete esta hoja eres tu...

[peces]

Es ella la que sueña con los ángelitos y es feliz.

Es ella la que odia el cebollín y nada la noche toda, porque soy yo la que escribe tu nombre en el fuego y see quema;

porque soy yo la que ama por sobre lo amado y eres tu quien respira mi aire derramado,

porque eres tu quien revuelve mi espacio vacío y eres tu quien acordes construye estribillo.

Porque soy yo quien te espera en la esquina de siemprey eres tu la que vive y hoy ocupa mi mente...

si te vas?... entonces me quedo con la maquina de chicles...

y atrapo todos tus colores ,en una sola moneda

y los tirabuzones como tú, en caída libre sobre mi cuerpo...

lo dulce del aroma: la textura...

la textura de un texto?

todos tus colores en mi pecera...

[lado V]

El lado V de las cosas es el lugar que no se mira.

Como la palabra que se quedó guardada en tu lengua [tan linda tu lengua, pero tan venenosa]. Esos pasos que das sin detenerte, derecho, con tus rodillas congeladas de sólo pensar que puedo aparecer ahí, mientras doblas la calle . . .

Luego de muerta sabrás donde encontrarme:

"en el lugar de nunca".

Dices que ya no sonrio como antes .

["Antes no tenía tantas ganas de mi lado V"]

[el formato del cuerpo habla]

Mas que palabras imperfectas que soy .Que cuerpos despintados en el alma. Que lo impostergable se hace evidente cara luna en cada uno .Y el olor a amar que no sacaré de mi cuerpo. Mas que la improbable degustación de la boca caramelo perplejo que esconde las manos, tras horribles chasquidos que inmovilizan algo así como mi tracto digestivo al notarlos, mueve montañas de meses inamovibles, de espíritu espía secreto y guardado para endulzar tu recuerdo agua morada. El aire frío desteñido, el secreto en mi cuerpo y un gramo de deseo de lanzarme de aquél precipicio, olvidando lo que adentro acontece, para desearle mil veces los besos mojados de antaño. Otoño pegajoso olvidadizo, que el cuerpo huye de lo indestructible para tornarlo aire acuoso en su pálido momento, el tsunami no llegará hasta el muro indestructible de mi olvido invisible hacia el formato del cuerpo que hoy habla: de tristezas y delirios, de duendes deshilachados, de imperfecciones corporales reducidas a los centímetros de extremidad que florecen de los brazos para tocarte y el solo desgaste entre tu mano y la mía. Revélame trozos tristes de ayer para convertirlos en destello, por el retorcer de dedos tristes y princesas encarceladas bajo el delirio de un desierto infértil, amenazante futuro improbable de repetir lo que casi en este instante el formato del cuerpo habla…

[el formato del cuerpo calla]

Muchas de mi se facultan hoy de mi cuerpo:
Esa que falla al hablarte, la que ríe en secuencia porque no. Aquella intocable prolija y luz. Mi impecable diablo me quema también. Y las acepto en partes, las visto y peino porque la masa corporal que las protege hoy no te desea como ayer aunque la contigüidad es evidente y la falta de comunicación mi caos.
Serán aquellas manos precipitosamente insuficientes para poseerte mirada. Será lo único que me salve del yugo. Intocable es el lugar de venir y huídas. Las risas fluyen y la tuya me canta aunque poco a poco el sueño me gana y me paro.
Necesito un sólo sonido que asemeje algo así como un beso alegre lleno de gracia para recordarte. Mi estomago se retuerce otra vez de saberte y verte. De no poder… los ojos duelen de agonía maldita y un amor necesario aunque secretamente luna.
El corazón que hoy canta en penumbra alumbra reluciente lo mejor… el brebaje ineficaz en pocas letras. Repito el ejercicio aunque sin suerte, aunque sin posibilidad alguna de cerrar el circulo de los acontecimientos y su curso irrebatible. Será que me quedo, que me voy, que me muevo, que detenida me encuentro tras tus brazos faltantes. Me enredo incapaz de cerrar los ojos. Encandilada en una vela minúscula y necesito desahogo, necesito un lugar recipiente de lo que hoy castigo. Sin entender mucho el atarear de mi fluir me detengo, intento respirar y el corazón desde el suelo me pide basta, latiendo poco a poco el ruido negro de la nada. Desconfío de todo… todos se satisfacen, intento descifrarte pero los números no han sido mi buena compañía, desintegrarte, analizar tu respiro y no encuentro más que mi cara perpleja intentando hacerlo...

eliminar contacto?
si.

El sabor de la derrota cae nuevamente sobre mis aplastados labios tardíos...

[corazón delator]

- ¿Eliminar contacto?

- Si.
Beso el teléfono desenfrenadamente como si él me viera. El vestido de algodón verde pálido cae sobre mi muslo triste de no ser notado.
Tengo rabia, sueño, hambre, pena, desazón y mucho vacío.
Fue un renuncio a la historia sin fin, una parada permitida.
Eso de filtrar lo que a uno le hace mal y le falla.
Mas aparece él, sus palabras, sus miguitas de ternura... esas que me dio y vuelvo a adorarle.
Es malo el sabor ese de la derrota, del olvido y sus derivados, de la amapola.
Vuela muerta la idea esa de que alguien vendría a auxiliarme, a desenterrarme, a deshilacharme. Ni siquiera puedo llorar. Tengo que cerrar los ojos un poco y están, están las lagrimas digo, y lo huelo… y no está.
Estoy algo paralizada, escúchame, ni escribir tiesos dedos… mi cabeza repasando el qué pasó y sin encontrar pista hoy divaga, y sé donde está y lo imagino en aquel cuarto minúsculo… juego a que cuando termine con ella, después de horas de retozar aburrido, recordará mi silbido… sólo eso, hasta para burlarse del patito feo… cual bruja voladora creyéndose princesa con vestidos prestados... para precipitarse en el delirio de haberle robado un segundo de autoría a la atención que le provoca.
Necesito vomitar, vomitar y vomitar mas no puedo desearle, solo vacío vuelo y repito lo de paralizada porque juro lo estaba...

[durante la madrugada vienes a derramar versos]

durante la madrugada vienes a robar versos:
y tu contaminada respiración impregna mi cama de menta.
robas los tuyos, los míos y los que una vez fueron nuestra melodía...

durante la madrugrada vienes a robar huesos:
de los cuerpos sin vida que dejaste con la partida,
esos que lanzaste al vacío para masacrarme...

durante la madrugada vienes a robar besos:
mas no lo logras, dejaste ninguno,
y los de debajo de la almohada no encontrarás jamás...

durante la madrugada alteras mi sueño:
mas cierra la puerta con calma
la prisa nunca fue buen arma...

durante la madrugada vienes y derramas aquello que no tienes:
porque es en mi espacio donde tus imposibles se tornaban realidades...
mas sólo es tu alma sucia la que viene por mis eternidades,
porque tu cuerpo virginal se ha quedado dormido en el pasto verde
sobre el olor a húmedo,
bajo el árbol que te vio llorar...
nunca más la sonrisa esquiva,
ni la flor tímida,
no más estrellas en tu firmamento
sólo andar...

baja a los estupefacientes
es lo que te mantiene casi en vida
esa sustancia que te llena el alma de hedor,
sobreviviendo el mundo en ausencia
ese que decidiste pintar...

no más oleos sucios
ni farmacias de madrugada...
tu vida vacía no la traigas,
por favor no vuelvas a mi madrugada.

[varinia]

[qué?]

Por suerte decidí venir sola a casa, porque el dejo a infierno de ese lugar me tenía la garganta apretada para no seguir inspirándolo.
Era podredumbre y todo eso que una vez ella me indicó que él tenía, que él era, lo que le provocaba. La insapiración que él era.
Mas es cierto que uno nublada por la primavera es capaz de degustar pequeñas marraquetas y parecerles caviar, sin la voz amenazadora de la "ella" que es mis ojos cuando la pobreza de la primavera se incrustó en mi alma y me dejó boba.

Entonces es mejor abrir el refrigerador y sacar un trozo de pie de limón, para seguir en lo dulce y ahogarse en lo ácido.
Y lo miro de nuevo y soy un pedazo de ese pastél. No sólo por lo evidente, hablo de lo pastoso amarillo y su sabor. Esto sabe peor a como lo creí, sin embargo ya es para la risa. Ella se jacta de mis quejas y hace bromas alusivas a mi constante alegato y yo ya me burlo de mi misma por el asunto.
Es bastante ridículo como algo pasa de ser una desgracia digna de lágrimas a una historia cotideana que produce risa,no existe respeto alguno...
Es por eso que hay que frenar en ocasiones, para poder seguir con los pasos al tiempo siguiente. El tiempo de uno digo, no ese del reloj al que te obligan a regirte... sino de ese tiempo interno, el tiempo de hacer lo que realmente te da ganas y desde que lo hago, río de lo que me parecía en el antaño un tormento.

Entonces la llamé y le dije que desde hoy sólo quería recibir buenas noticias.
Y dado que las embarazadas poseemos algo así como un poder de convencimiento mayor o un don que hace que todos creen que uno debe recibir todo lo que pide por el bienestar de "la madre naturaleza", entonces por respeto al símbolo que represento (porque de pronto me convierto en la madre de todos "cuando era joven") ella me dice que será así... y yo respiro, sabiendo que no tendré más anuncios de la batalla infructuosa o de la baja del dollar.

[varinia]

[qué quería?]

Tuvo que tomar sus muñecas por la fuerza,
tuvo que juntarlas con fuerza porque parecía descontrolada
sólo quería tirar el vaso hacía esa pared blanca,
inmaculada,
como un día ella yacía frente a el,
con el corazón abierto...
más él no la dejaba,
no quería que arruinara su pastel tapiz,
no quería que destrozara su plan perfecto...
su futuro estrellado y lleno de brillo... junto a otra.
Pero ella necesitaba rebosar esa violencia y detonar en ella...
ojala morir, tal vez desaparecer, tal vez golpearlo...
ella quería dispersarse con él,
ella quería trastornarse de ese sentimiento de parecer defectuosa
quería desertar a su cuerpo porque, a él ya no le valía,
ella no quería verdad, porque si eso realmente es como sentenció...
perdería el peso de los acordes por la mañana
perdería el sabor dulce, que es el plus, de su atardecer
ella quería que desapareciera para nunca existir.
Para que las huellas, las sombras, los sueños también se fueran,
ella quería que aquél hombre con el que ella había soñado muriera digno
sin convertirse en pesadilla,
el no quería más besarla,
el no quería más mirarla...
el quería que dejara el vaso en la mesa para evitarse eso de limpiar.
Ahora necesitaba "otras cosas"
siempre las necesito!
nunca abrió verdaderamente la puerta
nunca vomito toda la sangre que podía
nunca le dijo a mordiscos cuanto lo odiaba
nunca rezó para que se fuera de su vida,
sólo se dejo llevar por lo que ella necesitaba de él
y lo que él necesitaba de ella...
y quería una pelea?
ahí la tiene:

“llena de violencia agarra sus muñecas, las vuelca hacia la derecha casi desatornillándolas...
ella lo tira al suelo, tira su cuerpo contra el de él
su cabeza retumba en el lugar...
ella toma el pelo de él y comienza a tirarlo con fuerza.
El le mete la mano derecha a la boca, tocando casi su glándula...
ella con su rodilla y sus fuerzas, pega entre medio de las piernas.
El le suelta las articulaciones, revolcándose de dolor.
Ella lo patea en el suelo sin parar,
hasta cansarse:
así como cuando disfrutaba de su cuerpo,
hasta cansarse...

saca su revolver y le vuela la cabeza”

No quería que se convirtiera en pesadilla...



hoy es día de alegría, mi corazón
quiero invitarte a ti…


[fata morgana]

[inutilidad]

y la rabia convierte lo frío en caliente,
y es que la ambivalencia no es mi fuerte...
nunca ha sido muy reconfortante, en el orden de lo "normal".

Me desespera, luego, el sentirme a flote del navío que hoy naufraga...
y no es que tema a los volcamientos sino que el des - sostén me ataca,

y es que se para frente a mi,
pero no!

y le importo, le importo?

Definitivamente no, y uno es incapaz de leer lo evidente,
y exige sin palabras:
"dilo denuevo, dilo denuevo"!...
"dime lo inútil que soy para tí"...
"dime que no sirvo"
"dime!!!"

Dime!, así como tú tan bien sabes hacerlo:
sin palabras,
así es como dibujo el silencio y lo adorno desorbitada.
Con lápiz pastel, eso de añorar infancia.
Con sabor a chocolate, ese que aparece detrás del monte,
ese que apareció tu sabes donde...
y el asunto que produce curiosidad no es todo este fragmento de letras explotando para decirme lo inútil que soy para ti...
lo verdaderamente curioso es como se repite la inutilidad en la historia de un cuerpo que ha vivido más de veinte otoños...
y es injusto porque los otoños sí sirven!
le sirven al viento para apoderarse de las hojas...
Entonces, ¿por qué yo no puedo apoderarme de un pedazo de tu cuerpo y habitar ahí?
y lo curioso es que se repite lo de la inutilidad
y no es por ti, ni para ti,
ni afán alguno de culparte tengo...
es sólo dejar un documento legible que acredite que seguirá pasando...
que seguirá pasando y no sé si poder seguir soportando...
porque la maldición duró demasiado tiempo,
porque el corazón disléxico que impera,
aún no aprende a leer bien...

Hay algo en el orden de la repetición que me atrapa y me deja sin sentido...
y son las palabras crueles de venganza
y devienen enfermas cuando él ha callado...
y me tira su silencio sobre la cara...

y lo beso, y lo beso otra vez
¿para qué?, "para creer que me ha besado",
por eso lo beso.


[YFL]

[como creer]

cómo creer?. Es preguntar "cómo seguir?", al mismo tiempo
cómo creer?. Es poner en duda la capacidad de uno mismo, de encantarse otra vez
cómo creer?. No parece tener que ver con comer algo, pero tiene que ver
cómo creer?. Alude a incorporar algo al cuerpo de uno y eso, es comer
cómo creer?. Es, entonces, cómo tragarme un pedazo tuyo
cómo creer?. Digo sólo porque me pregunto cómo lo haré ahora...

cómo lo haré ahora que no quieres que te coma...
Siempre puede uno creer, pero no siempre puede uno incorporar del otro lo que extraña... lo que desea... lo que necesita (aunque "necesitar" puede parecer egoísta)... lo que tanto gusta...

Es por eso que la gente se pregunta uno ¿cómo volver a creer?, mas lo que verdaderamente quiere saber es cómo comerle... ahora

no?

[respiro mejor]

<


dulce cuando cuatro piernas revolotean al ritmo del por qué...
será que el sueño de la noche de verano se devuelve?
será que las criaturas de oberón andan sueltas otra vez?
será que ese excelente augurio no nos toca?
y tropiezo con un espejo y ella también
y mira su cara y yo la mía,
mas no encontré más que lágrimas cristalizadas...
no había respuestas,
sólo brumas
no había nada concreto, nada seguro
no había respuesta para el desencadenar de acontecimientos que nos pesaba en la conciencia, sin embargo la única certeza era que yo podía mirar su rostro y ella el mío...
la única certeza era que ella estaba ahí para mí y yo para ella
y me abrazó...
"te vez hermosa hoy" - me gritó
"y de qué me sirve" - ella gritaría llorando mañana y todos creerán que es parte de la obra... dirán: "que bien actúa".
nadie creerá si quiera, que es parte de nuestra pesadilla de verano...
nada más,
la propia, esa que dibujamos
y nuevamente las dos solas
arriba, abajo...
siempre terminando así...
los ciclos se cierran y solas...
y gritos en la calle
y patadas en contra de los postes de alumbrado...
eso es lo mejor...
hoy quiero estar sola...

[ontem]

<

susurros
oscuros,
y si no va a tener fin,
que sea por la fortaleza del recuerdo incrustado
por el miedo de un cuerpo abandonado
si serás inmortal,
que sea por el momento en el que te cristalicé,
el momento en el que se gritó el "ya basta!"
y la ausencia se la llevo el viento...

[YFL]

[nauceabunda]

el momento exacto en el que explotó todo
el momento exacto en el que terminó todo
el momento exacto en el que desarmé todo
la figura exacta en la que se plasmó el plomo
el lugar intacto en el que cayó el lodo
la amargura inmediata en la que se posó el nombre
la flama eterna que apagó el viento
la llamarada de ocaso que inundó el silencio
la mirada perfecta que tranquilizó el mundo
hoy calla para desaparecer
no es fácil dejar un consuelo en cada mano que me fue tendida
sin embargo puedo afirmar que no seré yo quien se verá ahí tendida
lo paralizado será sólo aquí
allá habrá un poco más de vida para mi
en el silencio eterno del apabullante vacío
puede que quede algo dentro tardío
no quiero huesos desparramados por un riel
no quiero alientos que paren de latir asfixiantes
sólo se necesita un desvanecimiento ancestral
mientras se busca la forma de huir de aquél lugar
no importa el lamento si no se es ya importante
no importa un sin sentido de diamantes que no serán leídos
tal vez el repasarlos ahora que me buscas por la ausencia
mostrarán fielmente que una huida no es eterna
y que siempre se consuela uno
aunque no haya sido tu culpa
aunque creas que lo fue
la claridad de un fuerte caminar
te impedirá vivir en la rutina
y otro ramo será adornado
por la pálida sed de mi alumbrado
mi imaginación que fértil te teñía de hiel
ahora será el recuerdo que impregne tus tardes de papel...
nada más irrevocable no?

[this is the end]

[huele a plan]

y nada sirvió,
no sirvió la lectura bajo las estrellas,
no sirvió de letras en forma de espiritrompa en el bolsillo,
no sirvió ni la duda eterna, ni aquél mordisco que no dolió,
no sirvió el par de ojos puntiagudos en esa tarde de domingo bajo el sur,
no sirvió,
no sirvió el destello de las flores ni las estupideces que pisé,
no sirvió nada,
no sirvió el manto de aburrimiento que escondí para ti,
para no mancharla,
para no empolvarla,
no sirvió de nada porque me aburrí y se secan los bosques,
y ya no quiere besar y ya no quiere abrazarme en las noches que pecan de oscuras,
y se esconden debido al maltrecho desdén, ya nada sirve…
no sirve el que alguna vez yo le haya servido

y dicen que está en el aire...

debí oler el plan...

[la más porno de la serie]

[me mira dulce y lo repite]





por favor tu no me llames hermosa a mi!

y ud. a mi: no me hable de sufrir...





[octubre]

[octubre]

[Y resulta que no soy más que una sumatoria de síntomas de pérdida y aflojas]

[Y resulta que me mira y dice que soy sabor vegetal]

[Pregunta si lo verde es parte de la clorofila o es simplemente que la conjunción estelar logro esta vez exaltarme]

[Y ni lo uno ni lo otro: no es más que el apego inseguro ambivalente que a veces aflora del cuerpo prematuro]

[Y le encantan y le cantan]

[Es entonces que entre medio del encantarle en tanto prematura y el cantarle en tanto oreja, mediocre que sustituyó el dispositivo auditivo por aquel chip que te hace odiar el agudo, me pierdo]

[Me desintegro mientras vuelo a los brazos de ella para adorarle]

[Aunque a ratos la detesto y otros la necesito, estaba muda]

[Dejé de respirar este sitio, estaba ahogada, decidí naufragar sin pelear oleada]


[“En el lugar de nunca!” te dije cientos de veces: me podrás encontrar ahí sentada bebiendo el perfecto expreso que tanto respiré y que ahora hueles]

[Bebiéndote porque en cada trago está el recuerdo de lo que fuiste, el rememorar eso que una vez estableció, no ahí pero si]

[Porque cuerpo, en tanto escritura, que lograste jeroglificar… casi plasmar en extraño lenguaje]

[Es cada vez que descubre el significado del trazo que vuelve a desintegrarse, que vuelve el apego ambivalente y te desata]

[Y me odias y me atrapa]

[Es que no puedo amarte, es que la espera es agonía, es que la brisa se transforma en aquella que amo]

[Y extraño verano y la conducta atípica, el bolero feliz que bailé junto a ella, los abrazos que nocturnamente te dio y los que no. Recuerdo la falta,
la angustia primordial que probé, la falta de la que debía estar y ahora me chilla. La extenuada mañana en la que no dormiste fue la que más decidí para amarte, es decisión: es espíritu, es rama, es fuerza, es blanco perfecto para atrocidades y demonios estelares, es aquél equilibrio que profeso.
[Soy mezcla de aquella bruma que no te dejaba caminar y el viento que volaba sobre tus alas la noche del terremoto, antes de tu partida]

[Parecía una corteza vieja más solamente era un símbolo]

[La muerte caía sobre el crepúsculo y la cordura de la corta edad no sirve para comprenderla y te extraño hoy porque es octubre y te abrazo porque siempre será octubre en mi: debido al león, por el niño color oro, por los paseos por la plaza, por la música, por las letras, por el sombrero que fue cumplir mi sueño, por los retos, por lo marchito, por los golpes, por estar, por no estar, por existir…]

[Ahora que volaste y por pagar ese precio sucio que debí pagar yo, perdón por la falta de compañía, por haberte abandonado cuando tu siempre me abrazaste, perdón porque debí haber estado ahí, pero no sabía: la cordura de la corta edad no dejaba entender que te irías…]

[YFL]

[catalejos]

[Una vez abrió los ojos para mirarme, fue esa vez la que florecí]
[Florecí porque siempre la había mirado con el catalejos y hoy era mi cíclope...]

[Intenta acercar tu nariz a la nariz de ella y mírala a los ojos: Cíclope]

[Afloraron seres mágicos: unicornios, sirenas, dragones y otros]

[Hoy se alejó una vez más, se lo llevó el suspiro, la desafinación, el acople]

[Se llevó el movimiento de mi cadera, el corazón coagulado]
[Se llevó el viento en sus pupilas y recordé: cuando ella se va, algo se forma en el horizonte: y hoy está negro]

[Y me pregunto si escondí la eternidad]
[Me pregunto si moriré, si me marchitaré, si envejeceré para el]

[Le escribiré bien:
No es para ella un final aguado, sino el comienzo de una extraña costa. Porque ella será mi heroína para siempre, aunque me haya olvidado, aunque deba desempolvar el catalejos y observarle, aunque deba perdonarle cien veces los olvidos, aunque deba amarla y volverla a descubrir. Aunque mi pecho frío sin su aliento, hoy espere sus latidos]

[Será la heroína porque me ha salvado, porque una vez olí su pelo y escuché su dorada melodía. Porque la espuma corría por su piel y yo la amaba]

[YFL]

[principio]

[Resulta que viste sus ojos de luto, así como para nombrarle a la mañana que ella no es la que empezó con esto...]

[Resulta que cree que el antifaz tapa su pena, tapa su bulto y su odioso caminar que cada vez más pesado se ha hecho, a tropiezos y resbaladizas consecuencias]

[Ahora resulta que requiere brillar y es justo ahí donde se esconde, en los pétalos vacíos de la blanca sangre que una vez ya la envenenó]

[Entonces lo encuentra, parado en una esquina sin numero, casi sin torrente y sin dirección para huir]

[Ahora no requiere tanto trabajo conocerla, como transparente río en el que se reflejó y ahí en el lugar de siempre halló la silueta que hoy la dibuja familiar.
Desempolvando la varita, le recuerda y sabe que su magia es tan como es ella con él y es tan acá como podría llegar a ser el día que se pueda, el día que se pueda hacer]

[Y si no se puede sólo quedará lo que siempre le queda, el sabor a sencillo, a queso laminado, a fruta , a sustancia... a sustancia. Será que lo sustancial no le fue entregado y necesita]

[Una como yo?. Como ese pesar que recorre día a día las letras, encontrando respuestas que son refutadas con el despertar contiguo de una mañana perecedera]

[Sustancia es entonces, tiene algo de abstracción pero está, se le derrumba el mundo.... pero está]

[Es a ratos que aparece quien no debería aparecer e irrumpe la melancolía de las pocas noches que le acompañó y desata esa lejanía que se impone frente a frente a su dolor, el polvo del tren descarrilado que borró esa silueta infantil que hizo que al bajar de ese viaje majestuoso a otra vida la reconociera como otra... como la niña de los ojos viudos, como la pérdida que nunca se fue, que siempre está y que amenaza con aniquilarla...]

[Es acaso la voz familiar que obliga a dejar el mundo de lado para emborracharla de algo, para hacerla perder la conciencia, si es que alguna vez la tuvo, para sentir sus piernas frías y su camisa suave a rayas sobre el]

[Y lo mira y lo ve hablar sobre el celofán rojo vestido de teléfono con suave auricular y escucha su risa, su perplejidad inherente al momento y le grita!]

[YFL]

[pausa]

Muerdeme!
Muerdeme!

Sólo eso escuchaba, entonces la masa corporal cada vez se hacía más pesada y no podía avanzar hacia ella...

Yo quería morderla, porque algo de ella quedaría en mis dientes, porque lo incorporado serían sus celulas, esas que quería para mi... por lo menos hoy.

Me gusta entenderte...

Sólo que es hoy que busco en el bosque esa sensación tranquilizadora de tenerte...
después puedo irme... no me gustaría dejarte, por eso que no te busco, por eso que no empiezo... porque dejarla sería un infierno...

Después de haberla tenido una vez, ya no hay vuelta atrás y ya no quería seguir fallándole.

Ya fallé mil veces y no tenías la culpa...

Cómo explico que los miedos que me persiguen son producto de un algo que no tiene absolutamente nada que ver con la demencia que logro entender...

Prefiero dejar el orden como es, es porque es, no aguanté más... sólo porque hoy lo siento...

Las letras de hoy...

[el viento sopla a tu favor]

Si el viento sopla a su favor es sólo un brebaje dulce de torta amarilla que baja por su pecho invadiendo de una nueva sensación ese cuerpo bruto.

Si sopla el viento a su favor, es porque durante mil mañanas exprimí mandarinas venenosas para brindarle el apoyo cítrico vitamínico necesario para que no recordara mi nombre.

Si sopla a su favor es para marcarle en la frente un augurio de nuevos colores que le dejarían el corazón amarrado a cualquier mortal, sin embargo no se inmuta.

Si sopla el viento a su favor, es para que cada madrugada esponjosa de suaves sabanas verde perla sucia, pueda sentir el agua chorreando por sus piernas, así tan súbitamente como cuando las flores carecían de pétalos, iban y tomaban del agua del roció frío otoñal.

Si sopla el viento a su favor es para mecerlo de caracoles infestados de lombrices que habitan su cuerpo, que dice vivir mientras mi luto contempla desde arriba una putrefacta idea que aparece y desaparece, como ese ser tambaleante al que le faltan dientes.

Si sopla el viento a su favor es porque ese par de ojos cristal amargo, caen lentamente sobre mis sombras de amor incompletas, que reproducen el momento en el que decidí despedir el horror para aniquilarlo con mi supremacía.

Si sopla el viento a su favor es para que no más preguntas atoren sus huesos y pueda traspasar la barrera del silencio para callarse, para callarse de verdad!, dentro del termo en el que retuerce sus sentidos y se asoma como si lo vivido fuese suave dinamita.

Si sopla el viento a su favor es para que se olvide de las huellas que hice en el pavimento hacia su vida y recorra tranquilo el sendero de cemento puro y frío que dibujó. Debido a malformaciones que heredó, luego de esa subliminal aparición en este mundo tardío y fresa.

Si sopla el viento a su favor es para que deje de manejar sus pensamientos hacia mi.

Si sopla el viento a su favor es para que permita creer que la desaparición no fue intencional y que sólo morí por negligencia... [única e irremediable] de mi intoxicación con Fluoxetina y cafeína.

Entonces llegué a verla, con mis ojos pintados de negro.
Me preguntó, eso no lo perdoné, sólo abracé su alma y me dormí para siempre en ese grito ciego que da el último eslabón para la cadena de menesteres domésticos sin realizar, mi última tarea incompleta...

[niña monstruo]

[que extraño]

Extraño es, sólo porque ahora lo extraño y creo que han sucedido los eventos en un manejo de tienpo extraño.
Creí que el silencio y su mediocridad, esa que canta por el aire, sería el sustento mayor para un órgano rojo que hoy se lanza imperturbable hacia el abismo de un deseo.
Creí que creyendo en lo que se podía confundir entre nubes amarillas de polen y trigo, podía mantener oculto eso que hoy gota a gota de rocío se convierte en un infranqueable deseo abominable [gracias a ti].
No basta esconder la cabeza ya que es esto que se lleva, lo que trae consigo el pesar. Sólo el veneno espeso de la soledad que se basta de absurdas consecuencias para atraparlo y llevame lejos de su abismo.
Es ese dulce odio que le profeso el que me lleva mirar el horizonte con los ojos negros falseando un malestar que pinto en ellos cada mañana... para recordarme, cada vez que mi cruel reflejo viene, que no lo tengo y que podría pasar la vida entera así... con el rostro de luto.
Invade el no saber que esperar, si se debe seguir donde se está o si se debe ir hacia otro lugar... la luz o la oscuridad.

[lo extraño es sólo por no entender lo que se expone bajo el techo oscuro de lo subliminal]

[lo extraño de un timbre que endulza el contenido, es un ser que no puede contenerse]

[es un abastacer constabte de nada, del alimento que falló]

[no quiero ser sustituto]

[no quiero ser sustituible]

[y si, hoy fui]

[YFL]

[ No vas a olvidar ]

Cierto día ella tuvo que partir. Dejar la ciudad que albergó su caminar, espacio que pensó abarcaría su eternidad.

Pero pasó que ese día en la mañana ella tuvo que partir y no sólo emprender rumbo lejos, sino que partir su corazón, su alma y su cuerpo.

Le dio un pedazo de corazón a sus amigos, otro a su partner en la vida, dejó un trozo en la última puesta de sol que contempló. Le dio otro al niño de ojos tristes que la hacía feliz, con quien compartía: besos, caricias, chocolates, asientos de micro, risas, entuertos y fluidos corporales. Se dio cuenta de lo difícil que fue desprenderse de ese trozo. El no dijo mucho, ya le había pedido una vez que se quedara y tal vez ahí derramó su amor.

Esa mañana armó su maleta, se preguntaba para qué guardaba sus cosas si lo único importante que tenía no lo podía llevar, no caben un par de ojos tristes de manera cómoda en una maleta roja.

La mañana de la partida se levantó bien temprano, limpió su departamento entero, cambió las sábanas, guardó las almohadas en bolsa, desocupó el estante de libros, sacó las hojas más importantes de sus libretas [memoria auxiliar] y se las metió arrugadas al bolsillo, se puso brillo labial transparente y algo pegajoso.

Abrió la puerta y su chico alumbraba el portal, se sintó atragantada [no sé si ella o él], algo en el lugar poco a poco perdía el alma. [lo abrazó, besó, se miraron...].

- “No vas a llorar” – dijo casi obligándola –
- “No lo haré” – le mintió –
- “No te ayudaré a llevar la maleta a la estación” – [le dijo que no importaba, que podía sola]
- “Cuídate mucho” [ella dijo que sabía hacerlo bien].

Se acercó a la puerta, apretó fuerte la mano de ella y cerró por fuera

Ella... dentro... lloró tanto que su corazón quedó desparramado en el suelo, tanto que perdió los limites de su cuerpo unas cuantas horas, se sentía ajena, era lagrimas, era polvo, era brillo labial, era el que se fue, era su mochila, era arboles traga pájaros, era sostén, era amiga, era angustia, era rabia, era golpes, era dulces besos, era boca, era todo y era nada.

Cuando logró levantarse [“siempre se consuela uno” - dice un gran amigo en letras] escribió un cuento, echó en una bolsa lo comestible que le quedaba y se lo llevó al vecino. Cerró las cuatro cerraduras con tres vueltas y media [pensando en el día que las volvería a abrir]. Salió a la calle conectada con su walkman, mas sólo estaba verdaderamente conectada con el temblor de esa piel, con el brillo de los ojos tristes y el gesto que él es.

Llegó a la estación, la esperaban 24 horas de viaje en soledad, abrió su bolso de mano y sacó un libro que encontró en la superficie. Subió al tren, se sentó como extrañando el espacio verde en el que acostumbraba a estar a esa hora, pensó en él [mejor dicho: pensó en que no había dejado de pensar ni un segundo en él], contempló el peso de la partida, que cada vez se hacía más difícil.
Pegó la nariz contra el vidrio, así como los pequeños curiosos buscan más allá, ella buscaba un limite... sólo saber qué estaba fuera y que estaba [realmente] dentro de ella, saber que le pertenecía constitucionalmente y qué no, saber si el dolor era de ella o podía exportarlo a otro cuerpo que lo soportara.

Lo que le permitía seguir era pensar en el día en que podría volver...

Sólo un estruendo se escuchó, una fuerte explosión, un cielo gris envuelto en polvo debido al tren descarrilado y un sólo sobreviviente: Un Tipo que volvía a la ciudad donde vivía la mujer que lo hacía feliz...

[ Desquicio ]

Me sentí ajena, entonces fue pésimo.

Todo salió como no lo planeaba porque me sentí fuera de contexto, como nadando hacia lado contrario bajo un poso sin fondo y de nave calipso.

Fue pedalear hacia el atrás que dejo cada vez que correteo un auto para cruzar una luz roja sobre la bicicleta, fue caminar mirando el horizonte sin sortear las piedras y obstáculos que siempre me tienen llena de curiosidad. Fue dar puntada sin hilo y pronunciar lo inacabable, sin la capacidad que añoro de apretar pausa y que esté acá, o yo allá.

En el momento de la huída masiva me di cuenta que al llegar, supe que no debí ir y que al salir quise dormir lejos del bullicio, quise no contaminar mis oídos más con esa melodía inocua de señales que hacen que la gente se enajene y goce.

Goce el no saber quién es, goce el sentirse preso del maldito bullicio al que le llaman melodía cotidiana, el que me hace ir al baño y vomitar tres veces de tanta rabia y pudor de estar ahí y porque quiero.

Ahí lejos de lo que amo, acá cerca de lo que preciso pero tan atrás de, tan precipitada mi andanza de saber que si volviera al origen tal vez ya no estaría, tal vez ni una gota de sudor derramaría sobre mi...

Es entonces que prefiero estar ahí alienada, ejecutando los sentidos de manera inacabada y rebuscada aunque sea por esto, por devolverlo al papel intacto, por permanecer en duda para acarrearlo conmigo y contar cuentos, y escribirlos, y rezar por ellos [y las flores sobre la mesa esperan por el]

Nunca le dije, nunca le pedí que lo hiciera, nunca le exigí que viniera corriendo y me besara, sólo viví, viví el tormento absoluto de recordar un segundo lo que fui, soñar con lo que nunca seré y rogar para que no ocurra.

Todo este torbellino en un milimétrico centímetro de dibujo, que vi en la pared y me hizo soñar y me lo trajo de vuelta.

Se agradece, se agradece, cada pequeña cosa a la memoria, se hace maravillosa...

Si, faltan puntos y palabras, y frases en todo esto.

Es simplemente porque falta, porque falto porque hay algo que permite el fluir y es ese espacio vacío.

[Desquicio]

[YFL]

[ whatever ]

Me inspiré en ti...
Después tus labios, sólo puedo brillar azul, sólo el verde gris de tu perlado atormenta un minuto de severidad intachable por la bruma espuma de mi aliento fresco frente y sobre tu menta efervecente.
Nada sube más que una gota de lamento por esa pérdida de algo que nunca, pasa que el sólo pensar en la evaluación fantasma de tu vida hace trastocarse a toda una camada de relojes elefantes que me impiden avanzar hacia electrico de majestuoso castillo, leo entonces aquella frase incompleta.
Esa incompleta que soy, trato de buscar pedazos de mi y no consigo un golpe de linterna, eso incompleto que veo sin horizonte miel para un vacío intrínseco que ya es eterno.
Escribo y lleno la boca de letras, porque hablar no es mi fuerte, tampoco el interactuar... no es que la diferencia marque pautas anarquistas ni senderos nuevos, es sólo eso.... que no quiero.

[ whatever ]
[ whatever ]
[ whatever ]

[im so Tired]

[YFL]

[ every storm ]

El destino, que no existe, ha dado algo de desequilibrio a la estructura, es por eso que siente como si se moviera el cielo al cual mira por las mañanas.
Tengo la certeza que sus mañanas no son como las mías.
Pregunto sin que ella me mire pero se que me imagina, en el fondo conoce el profundo respirar que tengo en cada caso y posee un oído agudo.
Su sentido de equilibrio nunca se mantuvo intacto, siempre tambaleante por el camino, por eso la adoré tanto... amaba levantarla.
Me gusta su cara luego de ayudarla, así como algo de risa reflejada.
Mientras mi rostro ácido sólo la mira, con los cuchillos afilados de los ojos de arriba.
Tal vez no poseía tanto desplante como ella, por eso llegué a amarla, aunque amaba cuando su neurona sociable sólo observaba alrededor.
Lo que más hace es observar... y observarme. Sólo sube la voz cuando va a decir algo importante, cuando sabe que me gustará y me gusta.
No trato de agradarle, porque le agrado ya.
Entonces es que me abraza y me dice que quiere otro.
Es como infantíl no decirle que me siento contenida por lo que me da y amo contenerlo...
Por eso es que tanta pena cuando lo vi ahí tirado, muerto... porque temí el no haberle dicho mucho... traté de taparle la herida... pero llegaron ellos a buscarlo y eran muchos, no pude luchar...
Lucho por lo que merezco, gano las batallas. Pero no he ganado esta... aún está en juego la dulce agonía del principio... de la vez que decidí que era quien quería para proponerle las pastillas infinitas...
Sólo un sueño es suficiente, pero nada es suficiente cuando se trata...
Si se sabe que esperar duele menos la marcha, lo dificultoso del camino es agradable cuando se saca en limpio...
Resistiré el vuelo inerte sólo si tu, tratando de sortear los obstáculos sólo si tu, no se permite tener miedo a una cabeza que busca, esa que extraño... esa que me extraña... y lo dijo!. [esta parte si que no fue sueño de ayer]
Reconozco lo encrucijable del asunto, no entiendo porque te pierdes, no entiendo la angustia ante lo inevitable, no entiendo el miedo que me tienes: son sólo un par de ojos tristes, ¿qué podrían hacerte?.
El aburrimiento es parte de tu materia, porque el cambio te llama a energizarte... por eso mi camaleónica estructura puede sostener tu medio invisible, puede resolver el estar estancado.

[todo es parte del sueño]

[tienes lo perfecto]

[no teñiré tu toldo con mi imperfecta forma]

[El cuento Itinerante]

[YFL]

[ me llenas las venas de sangre ]

Luego de haber extraído, de quedarte con la mitad de mi peso corporeo, vienes y me devuelves todo.
Tan rápido que no puedo sostenerme.
Ahora peso, ahora el caminar es difícil, tengo una verdad [que es tu verdad] que habla de un veneno que no puedo contener...
La suspicacia me permite entender en que anda, esa boca color rosa que de suavidad inunda los momentos que acompaña [que son dulces y varios], cualquiera soñaría con poseerlo, luego de verlo y sentirlo una vez.
Sin embargo es mi verdad la que acarrea, es porque todo es dulce y suave con el, porque es el lleno de momentos especiales lo que lo hace irremplazable.

La miro con ternura porque se que por más que la ame, quiera estar con ella y desmoronar un amor imposible por las causas que sean, ella lo prefiere a el. Nunca estará tan lejos de mi como ahora, eso puede tranquilizar, nada puede ser peor. Viene la campana de gauss [y confio en su bell], bajará el umbral de lo peor.
Así como en el flooding, sólo 45 minutos durará [máximo] y luego de eso dejaré de latir...

[Your First Lady]
[yfl]

[ susurros ]

Pasa que ya no se puede más de aguantar esto guardado, lanzo al vacío la indefensión y me convierto en lo que temí, en aquello vulnerable que es tuyo, sólo puede poseerlo y contemplarlo cuando desee porque la verdad es que ya no es más la defensa que habituaba

Susurra la historia, pero completa...

Me molesta, es desagradable, es un atoro constante, nauceas...

Antes que sea tarde pensé en decirlo, tal vez después el sentido cambiaría, el sentido cambia en nueve meses aunque nunca hayas sido tan cruelmente feliz como ahora.

Susurra la historia maldita...

Entonces tropiezo con sabor, con la piel y otra vez me enredo sin siquiera tu, sin siquiera sentir ese nauceabundo momento en el que se pactaría un instante de susurros.

Entonces quería eternizarlos otra vez y es sólo un par de piernas largas lo que necesitas a tu lado. Pero no cualquiera... [soy yo]

Susurrame al oído el calor que extraño...

Entonces los trazos caen con sabor a chocolate amargo y puedo entenderlos porque suenan con el ritmo de sus colores, entonces los relatos tienen candor y fuerza propia, aunque las pastillas hagan que su mirada luzca angelical... entonces lo cruel se vuelve poesía y entrelaza mi cabeza que te ama y me deja en paz.

Puedo descanzar y pensar porque se que el cosquilleo que leí era... y entonces puedo ver la luz al final del camino... puedo la paciencia que necesite, puedo hacer lo inesperable.

Di que al final del camino hay luz

Lanza un augurio

susurra la historia, pero completa...

Contemplar, enfocar que finalmente empezará uno nuevo, que a nadie le interesará, sólo a mi [y a ti]... y ahí te hablaré de los nueve meses, del ayuno, de las desganas de todo, de la magia que vi partir, de mi metamorfosis y hasta del código que olvidé.


[Lo se]

[En mi negativo está tu positivo]

[Revelate]

[Susurra algo]

[No es la manera, pero es una]

[Your NoT FirsT Lady] [but ...]

[Your Lady]

[Your, Your]

[ Mi Esmeralda ]

[Ha venido a presenciar el principio]

[El renacimiento del paraíso, destruído]

[Qué había ocurrido?]

[Ella debía saberlo, pero no quedaba nadie para decírselo]

En el fondo supo antes que ocurriría, podía oler en el ambiente brumoso.

En el fondo cualquier mortal podía mirar en sus ojos ese ser quién no es, esa busqueda interna del tu que jamás encontrará. No conmigo por lo menos, ni con ella, ni con otras.

Pides que no te dañe, digo que eres el mejor, lo agradeces.

Lo supe, hace años cuando vi su dibujo, ese esperable bajo la lluvia, esa chaqueta sobre la cara, ese personaje ambiguo: ni hombre ni mujer, ni ser humano ni extraterrestre.

Era una chaqueta oculta bajo el pelo, [que ahora te sobra].

Dice eso como para dejar claro que no es el. Dice porque se aterra al pensar que podría estar en esa incertudumbre otra vez.

Saber claramente lo que necesita para la felicidad, mas verse imposibilitada de tener...

Es entonces que quiero que aparezca ella, con sus ojos color esmeralda y sus códigos indescifrables. Necesito que la arena traiga de rebote la risa de una enfermedad que día a día amenaza con traer dolor.

Esa con la que vivo, que sé tal vez no me traerá problemas, tal vez durante años no sepa de ella, de la que sin duda moriré... porque desde que ese trozo de arena se incrustó en la pupila, se decidió.
No se iría, estaría clavada eternamente, vencer a lo invisible, vencer el elemento neutro que de noche da placer , con sólo saber que existe siente que está a salvo.
A salvo de morir de desamor, que nada te faltará, que la llama que enciende en ella es tan fuerte que jamás frio, siempre cubrirá y algún día te descubrirá.

[Re - encuentro]

[Your First Lady]

[ Cesará de latir ]

Entonces dijo que hace tiempo que sentía así, que era un mal momento de la vida y que la fiebre que me profesa no se irá.

Entonces entendí que estaba en problemas, más que antes, que estaba metida hasta el lodo en una porcelana angelical que nadie podía franquear, entonces titubié.

Entonces entendí que a causa de la congestión la voz sonaba borrosa, pero si pudiera tenerla aquí, sólo abrazaría, no quiero que deanbule en médicos raros, no quiero que siga tomando licores mal fabricados para calmar su dolor, su amor , su fuego.

La receta la escondí, la escondí porque me tenía harta, no me gustaba tener que escuchar sus suplicios, no quería desparramar más su caracol, quería huír y volar lejos, bien extrañada sería la partida pero inevitablemente sería ...

Entonces fue que le hablé a lo lejos, quería con cada palabra pasión inyectarle, que sintiera, que escuchara su sabor, que oliera su melodía al ritmo de mi, acelerada por la lejanía, o por la cercanía...

La espina que llenaba de brillos la vida de un órgano apático era hoy una oportunidad de revolcar, de aparecer frente a ella como cómplice, como amando su función pinchante tarde a tarde en un corazón hinchado de crema de ron palpitante.

Es entonces que me levanto y encuentro en el sector humeante del lugar un plato extendido lleno de lo que busco, entonces lo como, lo unto, sueño con ser beso para la canción guardada de cada trozo tragado...

Me ahogo, no puedo ver más... el chocolate y el licor se funden en la garganta como para paralizar por siempre... pensé en su "no estar", en mi "vacio".

Pienso en lo que no fue, lo que podría ser, lo que gustaría, lo que añoro, lo que quiero...

Si supiera que la paralización del placer vital era ahí... habría parado de latir mucho antes, para qué tanto andar, para qué retrovisor, para qué freno.

[Ten fe dijo ella, ella volverá...]

[Recordará el camino?]

[Siempre lo recordará]

[Lo volverá a pasar por su corazón...]



[Your First Lady]

[ Trasciende el defecto ]

Y me siento sólo a contemplarla, porque ya no aguanto más ésta asquerosa sensación de haber perdido una batalla más.

Es acaso este espeso sabor del café que fluye desde el expresso sabor de tu juego ?.

Ese extraño de mirada ascendente y capacidad conocida. Esa limitante al momento de definirte por lo uno o por lo otro.

En este momento los porotos verdes no sirven de consuelo, es acaso el cadaver que evitas comer el que se te putrefactó en la cabeza y te hace reaccionar sinápticamente como perfecto ser neuronal?.

Ni la languidez de mi cuerpo agónico puede confortarlo, ni la delgadez de sus músculos, ni la fuerza externa que profesa, ni la holgura al caminar, ni la sobervia que dice no tener... nada.

Hoy si me dice arriba es abajo, si me dice blanco opino rojo y si es rojo... si es rojo vuelvo a apasionarme, por su cabeza, por su nombre por los besos implícitos la otra noche, por su abrazo fuerte, por ella. Por ella.

Así como cuando me coqueteaba mientras la música entraba por mis oídos y yo hacía no verla, te desesperaste, te desesperaste tanto que hasta preguntaste por el, fue un detalle pero te descubrieron... lo comentaron luego. No, el no estaba con ella, lo decidió, porque el se conmovió con la escena y prefirió omitir o se lo sugirió lo oscuro, no sé.

Sólo entiendo que la mezcla de tantas ideas no puede ser sana, no puedo ser tanta gente a la vez y más encima obligarme a ser yo, no puedo seguir siendo neurona sustituta de alguien que no puede, ese trabajo es muy antiguo, ya pasó, ya evolucionó... ahora tienes otras cosas en las que ocuparte, ahora piensas en otros colores, ahora te crees mejor que yo porque simplemente mi orgullo me ganó mientras sencillamente el sigue evolucionando, hacia la luz. Esa que te pedí mil veces que prendieras para poder verte...

[Your FirsT Lady]

[ Remedio contra la niñez ]

Nauceabunda entré al lugar, esperaba por mi... el asiento vacio me mostraba que perpleja debía utilizarlo... usarlo como me enseñaron desde pequeña: en orden, en silencio, debía dirigir mi pensamiento a lo que me obligaban, debía obligar a mi infantíl conformación a la inmovilidad, aunque quisiera movimiento.

Fue una lucha constante. La que se movía, la que no escuchaba lo que "debía", la que hacía flores de papel y percutía la mesa...

Fue así que dejé atrás una gran carrera como percusionista.

Las pastillas blancas con la estrella gigante me acompañaban día a día.

"La estrellita" decía la voz aguda, "la estrellita" repetía mi voz infantíl...

Era una "deficit atencional", una "niña hiperactiva", una "niña problema", una que corría cuando debia callar y que no hablaba cuando se le preguntaba...

Oposicionista, un engendro de psicopata... una anarquista, quizas qué!!!

Entiendo la angustia de la voz aguda, la angustia que poseía la hacía tener fe en esas pastillas... la hacía creer: "mi hija se salvará".

El demonio la dejará libre, será feliz...

Pasaron los años, las pastillas hicieron lo suyo... logré figurar en el cuadro de honor con los puntajes estratosféricos en la puerta del colegio, logré sentarme una hora quieta, logré contestar a lo que se me preguntó, logré madurar.

El remedio contra la niñez logró su efecto...

Hoy soy un efecto secundario del Ritalin

Una hija Ritalin!

[Your First Lady]

[ Crucigrama ]

Y recordé toda la tarde esas tardes, armando crucigramas con sus frases.

Se quedaban tan grabadas en mi mala memoria, entonces al recostarme en ese tibio de chimenea aparecía, se venían palabras a mi cabeza y las recreaba.

Entonces las escribía y todas juntas cascabeles. Sonaban frente al fuego, se armaban y se separaban, las hacía calzar, era mi hobbie favorito!.

Cerrar ojos y escuchar denuevo ... escribir y ser dueña de esas frases para siempre... cada vez que quisiera leerlas estarían ahí, como crucigrama, dándo vuelta la hoja para encontrar la que busco.

Era volver a reír! Era la colección de lindos colores y puestas de Sol internas... si, se puede poner el Sol dentro de uno, se puede...

A veces el olvido hacía que se quedarán muchas fuera del papel, mientras las escuchaba nunca recordaba que debía recordar [ni pretendía recordar], eso no era lo importante sino vivir.

Era después en la soledad de la chimenea imaginaria que decidía plasmarlas ... era el, era el en un papel...

[ Ese eres Tu, leete ]

[ Varinia ]

[ Invisible ]

Sólo creo que con una pregunta se te fue el alma

- "¿Quién eres tu?"
- "mmm, la verdad es que no sé quién soy. Pero me llamo Varinia"
- "Pero, ¿Quién eres tu?"
- "mmm, yo... estudio psicología ..." [eso soy?]
- "Es que, te he visto a veces por acá, a veces apareces, después desapareces..."
- "Si, esa soy yo. Aparezco y desaparezco ..."

Es cuando crees que todo está dormido que te despiertas y alucinó
Es cuando prometes quedarte que te vas
Es cuando deberías callar, callas

Porque pasa que un hielo normal se te clava en las venas y no te deja avanzar, porque crees que el interruptor está para que lo toques ... lo apretas y te electrocutas.

Si las alas están rotas, arreglarlas para volar sería un buen aporte a tu vida. El estancamiento nunca ha sido su fuerte ni menos el no luchar. Toma la espada nuevamente y vuelve al rio, al rio digo... no a reír si no quieres. No a lavarte la cara de hojas rotas en picada, ni el reflejo turbio del lago que crees ser.

La luz que posee sobrevuela los sentidos y los borra, hace aparecer un sexto.
Un cuarto ...

[ Your not FirsT Lady ]

[ Efecto Doppler ]

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No es quien para intentar entender, sólo quiere dejar de sentir el pelo, con sus rulos enmascarados, sobre los hombros

Sólo quiere silenciar aquello que se aprecia al vuelo del pétalo...

Esa brisa majestuosa que aparece cuando el vuelo de aquello, le impide alejarse.

No importa que la luz parpadee, no importa que la luz interrumpa. Deberías estar agradecida de un destello apareciendo por tu pantalla negra, deberías dar gracias, todas las noches , deberías agradecer por lo que tienes, tal vez hasta amar esas faltas que te constituyen tan bien . . .

Ella sólo agradecía al diente de leche que se asomaba a través de la cuna de madera, no quería saber de dioses ni de móviles... quería saltar los barrotes y correr hasta el lugar, correr hasta el lugar de donde venía, volver a la nave . . .

[ Un nuevo Planeta ]

[ La niña de la falta, ahí estás tu... ]

[ Y quién me puso ese nombre ? ]

[ No me llamo así ]

[ No nací con el nombre ]

[ Your FirsT Lady ]

[ Depresión Mayor ]

Chorrea lagrimas la vida, así como sangre el corazón, así como el cuerpo esteríl de la noche.

Y suena, suena. Contesta la voz desconocida implorando renombre. Hasta cuando aguantar situaciones que llevan a un abanicar constante?. Hasta cuando sorbetearás helado?. Hasta cuando el chicle se pegará en tu diente!?

La palidez del rostro y los ojos hinchados la delatan, es como si una aplanadora la hubiese chocado, aunque su auto no luce huella... ni una palabra tiene que decirme, veo el fondo de sus cristales negros y ya se, conozco cada gesto... así como si me hubiera acompañado hace 20 años.

Entonces trato de hacerla reír y le grito, le grito porque no entiende que ahora es que luce ese ahínco, ese fuego eterno, esa pasión que la moviliza y hace posible lo que no se podía, es ahora que lucha con sus garras por lo que ama, es ahora que cela con esa llama que parece eterna lo que adora.

Pero se va a apagar un día y es ahí, cuando se apague, que la veré indefensa, la veré sin sus acostumbrados mecanismos de defensa y es ahí cuando quiero que no sufra. Cuando quiero que me mire y me encuentre... no me dejes, no abandones la vista de lo alto, no desesperes... pero no trates de engañarme, no trates de vestir de plomo tu negro.

Te veías hermosa bajo la lluvia, con el odio enterrado y la calma despues de tu propia tormenta nocturna... esos ojos condensando agua, a punto de nevar en cada nota de tu boca seca... pero fértil.

Escúchame: " Fértil", ya vendrá el fruto del trabajo del sueño... condensación y desplazamiento...

[ Ganaste a causa del color del trigo ]

[ Se acabaron las pastillas ]

[ Dósis mortal de Fluoxetina ? ]

[Your FirsT Lady]

[ Terminó ahí ]

Sentada, frío café, sola... como sólo huesos saben. Como ante cada quién cae y se desvanece, sin importarle nada.

Matemonos? [ya!], traté pero me afirmé... me afirmé!. Para de afirmarte de otros! Usa tu fuerza! Harta tienes!.

No entiende. Desverborreícamente contemplando. Armando tortuosos discursos de un otro. Haciendo encajar las piezas perfectas para ella. Y ella? entonces nadie, entonces nada podía detenerla, nadie podía obligarla. Revolviendo el café, desmembrando el azucar rubia, granulada, como aquella garotinha que le hablaba de ella. De la ausencia.

Se va a Casar, sabes lo que es eso?. No, no lo sé. Creo que no lo hará. Por lo menos no ahora. Por favor! que algo escuche esas lineas y lo detenga.

Vivamos juntos, habló el corazón director.
Espantate un poco menos, hazlo normal... no me odies al proponerlo... qué pasa? es fuerte lo que dices... así derepente.

Así derepente nada!. No! Ya lo entendí, hoy soy roja pasión, no azul... aunque la hipotermia.

Bajo las botas, las alas, el hada que tímidamente recibió la varita y se fugó, destrozó su cabeza infernal... sus rulos mal hechos, la conciencia de cada paso.

Ya no pensar tanto antes, hacer lo que se cree correcto.

Eso es... camina, un paso a la vez, por favor, lealtad. Si lo sé, ante todo.

No se está sola si miro el café y me habla, me humea, me sonrie, me revuelve.
No se está sola si escucho Babasonicos por la espalda y me sonrien al pasar...
No se está sola si un hada te espera en casa con el colchón caliente para que duermas.
No se está sola si tipeas con rapidez... tus manos, tus pies, la humanidad golpea al ritmo de la lluvia, al ritmo del movimiento telúrico de la mañana.

Lo único que me faltaba! Un terremoto! Gritaba mientras me levantaba con el suelo movedizo... ¿lo único que te faltaba? [grita la voz aguda] ¿Qué te pasó ahora?.

Todo! Todo me pasa, se cae el mundo y lo vuelvo a armar. Se desarman sus componentes y los rearmo como piezas de lego... no quiero una pieza más.


[No se pierdan!]

[No me pierdo, es él quien me pierde]


[ Your FirsT Lady ]

[ Lapsus ]

Entonces se acabó, entonces realmente se perdió hoy y así fue... Desapego!, desapego!. Eso debería aprender a decir con convicción: No importa lo que pase: Desapego! Desapego!.

Para, por favor, que saldrás a la calle y tedrás pegado el manto blanco de olvido sobre la frente... así como un papel confort pegado en tu zapato. Así como la hoja que te ayudé a despegar de tu zapatilla el otoño pasado... espantando hasta a las chinitas que querían subir tu bufanda. Que niña! Que tonta! Que azul!. El azul es su color, porque ella siempre fue amarilla, pero prefería el rosado... ya no, ahora lo superó, el color de la viudez la atrapó, le regalo algo de anonimato, algo de secreto, algo místico, algo de interés.

Ya no se le ve como adolescente adornada para la conquista, ahora se le ve apagada. Como queriendo pasar desapercibida, como si sólo quisiera percibir ella. Eso! Eso es! quiere sólo ella chupar hasta la última gota de rocío y llevársela a casa, fumar hasta el final, beber la última gota de licor dulce que le queda...

Qué le queda?... cúanto tiempo más la dejo ahí?, no será hora de llevármela?, la dejé más tiempo de lo acordado...

[Your First Lady]

[ The GirL in The Mirror ]

[Coleccionaba mis frases mal dichas, después de untarlas con corrector]

[Redactaba escritos absurdos]

[Sonaba música en sus oídos]

[Cantaba películas de terror]

[Soñaba escritos eternos]

[hablaba como yo]

Fue que se convirtió ...

Fue que de un chispiante explotar de pupilas pasó a inadvertirse por algo, pasó a incrédulo mirarme a la cara.
Ya no le sorprendía, no interesaba ... sólo avanzaba, avanzaba la manía, ya no era el sostén de su brote. Ahora sólo era.

Antes existía. Me explicó la diferencia diez veces, mientras le golpeaba la puerta para que me dejára entrar para ver su cara deshecha. A mi no me importaba, sólo quería contenerlo otra vez... ¿Sabes que te Amo?! ¿Sabes que te Amo?!, otras diez veces me preguntaba... "Lo sé" sonaba en mi cabeza [lo sé?, no].

Fue entonces que no aguanté más el dolor de piernas... entonces corrí, corrí bajo la lluvia de pelos, con mi chaleco calefactor a pilas, dentro de mi propia historia en blanco y negro, sin los zapatos que se tragó el abajo de mi cama, con el elástico invasor. Entonces lo estiré y voló, se pegó en una gota de rabia y la reventó...

Entonces tomé la rabia, la levanté como a esa tabla que no podía levantar cuando niña, la de palos firmes y viejos. La tomé y me devolví entre la multitud. Entré a la casa y le pedí que abriera la puerta, no lo hizo...

Otra vez se escondía... Podía cometer el mismo error! Estaba repitiendo la historia... creería que podría?, creería qué?. Yo no era para soportarlo... le dije que necesitaba cepillarme el cabello. Entonces abrió y chorreaba lágrimas, chorreaba sudor, olía a desuso, babeaba sangre. Puso su piel azul pupila sobre la mia y me dulce borró del mapa... que ironía.

Cepillé mi cabello, entró escurridizamente a la pieza... sólo escuché un flash, tiró la cámara a la cama y nunca más lo volví a ver...


Era para contenerlo !

Nunca entendió !

[La Niña del Espejo]




Posted by Hello

[ Yo la Quería ]

[Ella pintaba arcoiris en sus muñecas, quería un expresso]

[Ella buscaba agujeros en el pavimento, escuchaba la música que nadie escucha en la ciudad]

[Ella dibujaba mentiras en su cabeza, mentiras que sus labios eran incapaces de pronunciar]

[Ella compraba pedazos en las tiendas, para ver si algún día se podía armar]

[Ella limpiaba los vidrios de su casa, para que la inunde siempre claridad]

[Ella levantaba alas rotas, para que un día le enseñen volar]

[Ella olía siempre a primavera porque el verano la podía ir a buscar]


Por eso dolió tanto cuando la vi tirada en el piso llena de sangre.


Nunca pensé que un cuerpo tan frágil podía sangrar tanto...
Cada vez que hay sufrimiento alrededor, se recuerda.
Si sangraba de esa manera, cualquier llanto por injusta causa era un revoloteo.

Anoche soñé con ella, antes de la prueba... llena de sangre otra vez, ahora mirádome y besándome como cuando vivía. Los cristales negros entre esas pestañas... cuando los vi por primera vez fue una construcción hacia atrás, entendí los pasos dados. El por qué de los fallos, el por qué del olvido, entendí el capullo que hoy yace en mis pies... Infértil! infértil!, sólo eso gritaba...

Me asustaba su agudo, me asustaba.

Tal vez nunca existió... su maldita ambivalencia, eso existió.
Nunca decidió, nunca dijo si amar, si odiar. Siempre mantuvo en su boca la palabra perfecta que mezclaba a ambos. Siempre mantuvo esa postura de perfección comprensiva abrazando mis dolores! Siempre amó al otro. A su amo.

Tal vez la inventé, insisto... tal vez nunca dormí en su cama, tal vez nunca me susurró lo que recuerdo, tal vez nunca me trató como añoro, tal vez lo soñé...

Tal vez al ver ese rostro angelical, tirado en el suelo lleno de sangre, inventé todo...
Si, así fue. Lo decidí, lo decidí y será: Lo inventé porque me conmovió su rostro, se parecía a mi cuando niña.

[Callate que no hay reconstrucción de nada !!!]
[Lo soñé]
[Nunca la viste antes]

[Your First Lady]

Posted by Hello

[ ¡ Fortalecer al fantasma ! ]

Entonces me levanté, salí a la calle y llené los pulmones de congelador.

Calefactor! Calefactor!. Era imposible ... Me pregunté, así como él que una vez me abordó: ¿Por qué la gente corre para alcanzarlo?. Absurda me pareció, ahora lo entiendo. Entonces ya no corro, porque recuerdo que vendrá un otro y recuerdo que no agotaré más las piernas. Digo, porque ya están agotadas de dormir ocho horas.

Lo atragantado comienza a fluír, es ahí donde uno repasa todo lo nocturno, en mis oídos suena esa música infernal que me mostró por la tarde, esa música clásica que acompaña el ambiente y hace diabólico el andar. Me obligó a cranear una cierta discordancia ideoafectiva, imagenes tétricas apareciendo al ritmo de lo Kitsch en mi cabeza, era una máquina editora en ese momento.

Recordé el Avid, el rincón de edición, esas mañanas llenas de café, luchando. Era lo que era. La neurona sociable otra vez, esa que colgaba de su bufanda, no me pareció tan asqueroso como le dije, pasa que cuando la nube es ploma decido que todo debe serlo, es entonces cuando odio el rosado y a quien lo viste. Es sólo por hoy.

La impresora comiendo hojas, la tinta chorreando por el borde y mis dedos afirmando papeles, todo para que las letras ahí marcadas fueran comidas vorazmente, devoradas por mi durante la tarde. Así, mañana al despertar, podré escuchar la música infernal en vez de mirar hojas impresas. Comeré papeles, haré mia la tinta, se retorcerá en mi. Algo de lo neuronal se moverá.

Fortalecer al fantasma! Traigan un sustituto! traigan un sustituto! Es la escición que la invade ...

¡Otra moribunda que cae frente al significante de su deseo!


[Your First Lady]


Posted by Hello

[ Quieres Jugar Dama ? ]

Hace unos años atrás empezó todo.

Hace años atrás desenterró al fantasma, es como la fragmentación total.

Dos patologías que se unen, una en cada Rostro.

Esa tarde jugué dama, jugué dama lejos de mis fantasmas.

Tranquila, calma, nada podía salir mal, el crimen perfecto dentro de mi cuerpo. Perdí ... no sólo ese juego. Algo de miedo desapareció, algo de asfíxia logró oxigenación. Preguntas inundan la cabeza flotante, el pedazo que logró no ahogarse es el pedazo que ahora logra escribir, apretar las teclas, teclear. Aire! Aire frío! Calefactor! ... Respiro.

No entendí, tal vez lo soñé. Lo soñe? Lo soñe?. A quién le pregunto?, me pregunto y en eso se me agotan los minutos, las semanas, las horas, fue o no fue?.

Me pregunto y el miedo se va porque yo tengo la respuesta. La omnipotencia se vuelve a sentir lejos de un cuerpo frágil que no tiene la capacidad de verbalizar como yo.

Tengo la respuesta y no te la diré...

¿Quieres jugar dama?. . . Si ganas, me traumas.


[Your First Lady]


Posted by Hello